1、我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳：喵喵喵…如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息喔…
2、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓？
3、問題的原因要從根源找，比如你常問為什麼你這麼好卻沒人要？很可能是因為你壓根就不好。不僅不好，還自戀。
4、幸福的一對：胡先生和他的太太是幸福的一對。胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
5、語文課上，老師讓小明用長城造句。小明答：長城很長。老師不悅：不行，再造一個！小明更不開心，把頭一扭：憑什麼，我又不是秦始皇！
6、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放……
7、這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！
8、氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地……第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風！
9、親，昨天我用臉盆喝水，無意識親了貓的嘴，還找不到回家的路，據說我患了寒冷冒失症，知道為啥嗎？我等你送來暖手寶，等到天都變涼了，快凍死了
10、一人加塞買肉：老闆，一百元給狗吃的牛肉！然後向排隊的人說：不介意我插個隊吧！那人冷冷地回答：當然，既然你那麼餓，你就先來吧。
11、像你這種手機簡訊沒密碼也沒屏鎖的，一看就是沒人要連曖昧對象都沒有……
12、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道：快點，你錢給我，我嫁（蔗）給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
13、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！
14、一天上地理課上，地理老師問我：地球的四大洋是什麼？我答：老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！
15、真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
16、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！
17、一個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他一下說：你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說：據說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！
18、人品不好，長相欠缺，學歷又低，資質還差，除了自己做老闆，我還有什麼出路？
19、學長：學弟，這道題你會做麼？我可以教你。學弟：啊…學長，我已經有男朋友了。學長：喔，那你知道別的學弟還有誰不會做這道題麼？
20、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
21、我最近壓力大，情緒不太好，進入低谷狀態，經常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什麼的，開導開導我。可以的話送我個S6，菩提，金條，銀錠，羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在……
22、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首我們都是一家人不料上台過於緊張。下面我為大家演唱我們一家都是人。
23、幸福背後熊抱，快樂親你嘴角，睡眠把你絆倒，生活對你傻笑，健康從未遲到，輕鬆邁動雙腳，微笑代替煩惱，願你開心就好！
24、孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完後，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心裡準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！孕婦聽後大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超後說：你亂說什麼呀，這是雙胞胎！
25、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，艹的，沒辦法，只能我結帳了。
26、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取（娶）你的。
27、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，哥哥想死你了，來，親一個！女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看簡訊呢！
28、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
29、早上起床，老婆臉色蒼白的對我說：老公，我感覺自己不太好。我當時眼淚就下來了：你他媽終於良心發現了？
30、一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！
31、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一台趙本山被炸死了，pol.ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
32、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到牆角就不冷了小明不明白，問：為什麼啊爸爸說：因為牆角有九十度啊。
33、晚上下班回家，對面來一輛霸道，開著遠光。於是我交替使用近光遠光提醒他，可是那貨居然不鳥我，依然我行我素。MD，真想一電動車撞死丫的！
34、又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！！！
35、有兩樣東西是別人搶不走的，一是你吃進肚子裡的食物，另一個是你藏在手機裡的祝福。做個手機裡有祝福的吃貨，你會一生幸福喔！
36、女：只要你不再喝酒，我什麼事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什麼？男：讓我喝酒吧，老婆！
37、丈夫對妻子說：去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節我陪你去時裝店？？？妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！
38、在七夕來臨之際，我真誠的告訴你：剩鬥士不是你的錯，必剩客也不要難過；鬥戰剩佛又能怎麼樣？剩者為王的，反正不只你一個！
39、有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什麼用處？這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的皮膚！
40、真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那裡只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你……吃草！
41、一醉漢不慎從三樓掉下，()引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
42、我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有种放學後在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
43、男人跟太太說：親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個。太太：太愛你了，老公，我願意！太太：都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢。
44、問候不請自到，狂發快樂信號；寒冷孤寂趕跑，暖身暖心逍遙；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！
45、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？奶奶回答說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
46、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
47、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看簡訊呢？快快去減肥！
48、七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不稱職的母親，生了孩子沒奶吃。織女委屈道：可憐了我的孩子。牛郎洋洋自得的說：還好我養的是頭母牛……