1、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
2、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我買這夜光手環？服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
3、男人的另外幾種死法：看見美女，想死；搞到手裡，美死；騙到屋裡，急死；睡到床上，累死；爹娘知道，羞死；老婆知道，嚇死；領導知道，整死；情敵知道，打死！
4、貧富標準：貧窮：白天沒吃的，晚上沒日的；溫飽：白天有吃的，晚上有日的；富裕：白天吃得飽，晚上日得好；小康：白天想吃就吃，晚上想日就日！
5、昨我托一隻蚊子去找你，讓它告你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！
6、鳥窩：紅太陽，下山坡，哥妹脫衣進被窩，進了被窩把奶摸，摸到一個小草窩。妹問哥哥想幹啥？哥說：想給痲雀找個窩！
7、昨天真不該請你們吃飯！原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯！
8、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬頻！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物，笑：天地一絕，中國結！
9、幾種美：學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼！
10、老婆是CAO作系統，一但安裝卸載十分痲煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是網際網路，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先防毒！
11、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
12、一少女在毛筆廠打工，不久發現下身長毛了，便去找廠長賠償。廠長聽後脫下褲子說：你看，我不光長毛，還長了筆桿，我找誰賠償啊！
13、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
14、分手好嗎？我不想被你纏著，以後我們有機會在一起的，我還是喜歡你的呀，為什麼你還纏著我呢……這安全帶怎麼解開呀？
15、昨夜飲酒過度，沉醉不知歸途，稀里糊塗趕路，誤入樹林深處，嘔吐、嘔吐，驚起鴛鴦無數。
16、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
17、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是SHZY初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
18、作弊大王：老師，今天是不是考前幾道是BCBDA的那份試卷？
19、村長與老婆愛愛後，對老婆說：人家外國人愛愛女的都喊叫，可你連個叫聲都沒有。老婆把這事記在了心上。不久，二人又愛愛時，老婆想起了這事，便羞噠噠地大喊道：村長日人咧！
20、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
21、如果時光回到從前，我們都會回到童年。我一定去找你玩，和你捉迷藏，揍得你哭鼻子流眼淚，然後拍著你的小臉蛋哄你笑。然後再揍你……
22、鬥地主：男出一雙手，說：一對五；女脫掉內褲，說：一對溝；男也脫內褲，說：一對蛋；女脫掉胸罩，說：一對尖；男撲女身上，說：一對鬼！哈哈…炸了！
23、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：「我該和誰賽跑呢？」
24、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是、別瞎想了，下雨了！
25、幾個一樣：工資跟陰毛一樣，光掉不長；納稅跟月經一樣，月月不斷；捐款跟發情一樣，想起就要；領導跟蔭道一樣，欺軟怕硬；工作跟精子一樣，幹完還有！
26、我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧！
27、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸…南風…胡了！
28、男人男人真奇妙，兩腿中間安大炮，不打飛機不打鳥，專打女人下水道；女人女人真奇妙，兩腿中間設圈套，不套老虎不套豹，專套男人小鋼炮！
29、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：飛柔，就是這樣自信！
30、上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞。下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應。
31、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意……改信基督教
32、「老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？」「靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有6秒鐘在空中沒幹活！」
33、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
34、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大後我就成了你！
35、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
36、一長相很安全的胖婦，()跑到交警面前：「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下說：「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、兩個人報怨日本捷運太擁擠，A：實在是太擠了！我老婆上個月懷孕時都被擠的流產了。B：你這還算好的，我老婆被擠的都懷孕了。
38、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，笑著對自己說真他媽的靈啊！
39、青蛙誤入泳女蔭道，臨死前留書曰：此洞不得了，天天大捧搗；頓頓喝米湯，忽多又忽少；如今想出洞，護舒寶堵了；如此這般活，不如死了好！
40、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0、1元了，請您於近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，山東移動給您磕頭了。
41、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫「豬鼓勵豆」。
42、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發訊息的是天才，看訊息的是蠢材。
43、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
44、徵婚啟事：男，本科，（只差幾分）；在跨國機構上班，（麥當勞擦桌子）；有房，（多人擁有）；有車，（非機動）；覓貌美女青年共赴黃泉，（若干年後）。
45、上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當國家幹部！」
46、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！