1、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。
2、業餘愛好中必有一項是睡覺。凌晨12點以前很少會睡著，但沒有重要的事不會在8點以前起床。其實我們不困，就是想睡。
3、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
4、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
5、一切打著人民的旗號修築的工程。都是豆腐渣工程。
6、燈光搖曳的時候，白富美都捧著收到的蘋果5依偎在賓館裡高富帥赤裸的胸膛上了，悲催的屌絲們還在拿著紅富士在寒風中想像著女神收到時的喜悅。
7、大便的離去，是馬桶的召喚，還是肛門的不留？
8、之前大家一直稱呼我為窮屌絲、矮窮挫、矮胖醜，今天才知道，原來我還可以有一個更恰當的稱呼--土肥圓！
9、我仰慕過黃家駒，他摔死了；我仰慕過陳百強，他嗑藥去世了；我仰慕過張國榮，他跳樓自殺了；我仰慕過大哥柯受良，他患病走了；我仰慕過麥可傑克遜，他……哎，啥 都不說了，說起來眼淚嘩嘩地！我現在準備仰慕城管，誰都別攔我！
10、聽到隔壁女廁嘩嘩嘩嘩的聲音，他凝視著兩邊通連匯聚一起的黃色液體，心想，總算與女神有了一種交流，於是心情無比舒暢。
11、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
12、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率。
13、富就富在不知足，貴就貴在能脫俗。貧就貧在少見識，賤就賤在沒骨氣。
14、在豬眼中，世上最愚蠢的動物也許是人。
15、男人愛操，女人愛鈔！男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮！其實生活不易，全TM靠演技！
16、近豬者胖，近尿者騷。
17、對一個男屌絲來說，最狠的拒絕不是「你配不上我」，而是「你不配上我」。
18、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
19、世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。
20、懷揣兩塊，胸懷500萬！
21、哥守了20年的處男之身，終於在昨天晚上…變成21年了。
22、新聞說：作為一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接著又說：自己的事再大都是小事。
23、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
24、中國的旅遊叫上車睡覺下車拍照，或者是上車睡覺下車尿尿。
25、人生最痛苦的事情是，人死了，錢沒花完！
26、屌絲為麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
27、長的跟車禍現場似的！
28、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
29、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
30、A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊！
31、如果說女兒是爸爸前世的情人，那么兒子就是爸爸前世的基友。
32、一個人類可以承受45dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
33、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
34、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
35、中國大學教育「新三化」：教授老闆化、老闆教授化、教授老闆關係密切化（大學市場文化）
36、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
37、男人都是下半身動物，那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福。
38、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼「你走起路來真是一步一個腳印」！
39、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊！
40、好老師無論在哪張床上都能把你們帶上天堂，不好的老師直接帶你們去住總統套房！
41、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
42、你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
43、「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
44、請尊重每一位基友，因為，每當兩個男人一起搞基的時候，世界上就多了兩個妹子資源。
45、問世間錢為何物，直教人生死相許！
46、豬撞樹上，你撞豬上了吧，追尾了是吧？
47、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。
48、專家說，美國打伊拉克是為了石油；照這個理論：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯糰；要是有一天打中國，那一定是為了入party。
49、我家今天很髒，請一個保姆來清理，清理乾淨之後呢？家就變成保姆的了——這就是國企改革。
50、不吸菸不飲酒的人，都很自私。一般不可托終生。
51、經調查，喜羊羊與灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年輕時曾基情四射過，灰太狼和紅太郎是反同志願者，包大人是不明真相的吊死，懶羊羊和小灰灰有待調查…
52、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
53、跟好哥們一起上街，即使不抽菸也要在嘴裡叼上一根，這樣做是為了『讓別人認為就算搞基我也是那個男的』。
54、多年後，重相逢，我變瘦，你變受。
55、聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
56、只要是石頭，到哪裡都不會發光的。
57、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是搞基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一張床沒事，()男生和男生就是搞基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人一塊出現，就是搞基……
58、基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一庫喲！
59、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你……禽獸
60、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
61、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
62、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
63、別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣。別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
64、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
65、乞丐就是一種向你良心徵稅的人。
66、受不在嬌，掰彎就行；攻不在深，給力就行。斯是耽美，唯吾甚歡。 強攻上弱受，年下入**； 談笑有世初，往來無純情。可以看男男，看3 P； 無NP之亂耳，無BG之勞形。 西有土銀，東有奇基，南有瓶邪，北有靜臨。腐女云：何處不腐？
67、有些人就是這樣不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。
68、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了……
69、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
70、四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想」淡定，她是來大夷媽了「。四年後，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想」淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。「
71、有一學生說：」老師，我想拉屎！「老師：」說話要文明！「學生沉默一會兒說：」老師，我屁股想吐！「
72、不要迷戀姐。姐卸了妝要你吐血。
73、高富帥的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，我的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！
74、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
75、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
76、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
77、兩個口袋的衣服叫學生服；三個口袋的衣服叫西服；似個口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
77、專家專家，專門蒙大家。
78、國小有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學有三寶：、貼上、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好。
79、不要在一棵樹上吊死，多找幾棵樹試試。