1、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
2、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束後是片尾曲。
3、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
4、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。
6、老師說今天唯一的缺點就是：後面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那麼安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。
7、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪裡去了。
9、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
11、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
12、老師一年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
13、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與
14、愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
15、現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
16、你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在眼裡。
17、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
18、話說出去之前你是話的主人，說出去之後你便成了話的奴隸。
19、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
20、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
21、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
22、清明假期，作業多地想給自己掃墓。
23、有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
24、我愛你！關你什麼事？
25、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
26、記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
27、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
28、我的胖是暫時的，你的矮是終身的。
29、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
30、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
31、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。
33、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？
34、問君能有幾多愁，恰似太監上青樓！
35、請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的。
36、太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
37、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯。
38、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。
39、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
40、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
41、在網上碰上一群流氓並不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟體。
42、你二，或者不二，二就在那裡，不三不四。
43、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
44、兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
45、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
46、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
47、你死或者不死，涐就在這裡，等著你死。
48、每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
49、天才比人才不就多了個「二」字嗎？
50、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
51、前女友就好象是親生的，後女友就像是領養的。
52、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
53、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這麼花。
54、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
55、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
56、我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，你就一無所有，神馬也不是。
57、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
58、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
59、請問先生：新聞聯播，什麼時候大結局啊？
60、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
61、敢詛咒我吃速食麵沒有調味料，我詛咒你吃速食麵只有調味料。
62、顧客不是上帝，顧客只是上當。
63、有時解釋是不必要的--敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
64、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
65、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
66、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
67、內事不決問老婆，外事不決問。()
68、一個月總有那麼30天不想學習。
69、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
70、小時候，家裡窮。買不起腳踏車，所以每天打車去學校。
71、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
72、現實中用真名說假話，網路中用假名說真話。
73、好好活著，因為我們會死很久很久。
74、墳價都漲那麼快，死不起了。
75、學校廣播。「下課了。老師，你們辛苦了」「上課了。同學們，你們又要受苦了」。
76、一次月考就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂。
77、對待知識分子的態度，標誌著一個民族的文明程度；對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。
78、如果他對你說：「忘了我吧」。你就告訴對方：「對不起，我一直沒記住」。
79、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
80、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。
81、有一天小三哭了，那是出現了小四。
82、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
83、房價越來越高，所以，好男人越來越少。
84、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
85、不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。