這是22時54分的夜晚，剛剛回到宿舍，滿腦子都是這幾天的工作計畫。除了正常的課程，我還要參加一個面試，還要準備一個社團的答辯。我還有一大堆的瑣事，好像每一天都忙碌而充實。做了很多很多事情，然而躺在床上細細想來，卻好像什麼收穫都沒有。日子就這樣過得像流水帳。
每到這時，總會想起一個朋友。我們在高中認識，在我的印象里，她是一個很要強的人，國小主持市文化節的文藝匯演，高中全程主持學校的英語競賽，高三的時候考過了中級口譯。在我們被高考折磨得死去活來的時候，她放棄了一所名牌大學的校長推薦，準備報考中國傳媒大學的播音主持。在我以為所有的不可能都可能發生在她身上的時候，卻傳來她因文化課2分之差與中傳失之交臂的訊息。那天，她對著做題快要抓狂的我哭得死去活來。那是我第一次見到她的歇斯底里，像只受傷流浪的小貓一樣。
她終究沒有去中國傳媒大學，來到一所在北京不是特別有名卻也是211的學校。大一的時候，我們互通音訊，得知她已經成了新東方的兼職老師。再後來，她以令我咋舌的速度變成了某英語APP的產品經理，每天見到的都是我認為是大牛的人。好像她是坐著火箭在發展，而我卻駕駛著20世紀的汽船。
每一次與她交流之後，我都為她驕傲，也一次次在我心裡產生一種微妙的挫敗感。每每那時，我都會暗下決心做些什麼。
記得高中我們倆逃課來到實驗室，對著彼此的MP3許下以後的願望，信誓旦旦多年以後要看看彼此的模樣。在她報考中國傳媒大學失利的那段日子裡，她一直在懷疑自己，而我以一個局外人的身份不斷勸她看開些。而如今，她在北京做著很多高學歷的人都無法得到的工作。我這個自詡博覽群書的人，卻遠遠不及她。
好像她可以在每一個領域都做到遊刃有餘，我也好像在她身後遠遠地看她很久了。
我想，我還是有些追求的。比如說，我想去貴州支教一年，我想在大學裡看500本書，我要在大學裡瘦10斤，我想考北京某大學社會學的碩士。如今，我好像也取得了還不錯的成績，學習成績名列前茅，混著學校的榮譽稱號，拿著學校的獎學金。我在社團的努力得到了回報，被定為下屆的社團秘書長。我還得到了有些男生的青睞。可是，每每想到我的朋友，我總覺得自己所得的是一種不真實的存在，好像七彩的泡泡，碰碰就會破掉。
她曾經向我推薦了很多精品軟體，我承認它們很好，然後繼續著我不溫不火的日子。
偶爾，我也會羨慕她的生活，但也只是偶爾而已。
我喜歡文字，喜歡唐詩宋詞，喜歡寫歌，喜歡寫詩詞散文小說，可後來漸漸覺得文藝畢竟不能作為吃飯的傢伙，於是，我開始讀專業書，然而它常常讓我痛不欲生。淺嘗輒止了幾次，又一頭扎回我的文學幻想城，做著公主的夢。
去年秋季學期，她告訴我她想成為一個作家。我笑了笑，不置可否。而現在，她已經成了簡書的推薦作者，那天心血來潮去看她的文章，我驚訝她的文筆和思想早已不是我熟悉的樣子。
畢竟她的執行力，不知比我好過多少倍。我想，這也是癥結所在吧。
現在想來，其實沒有什麼可抱怨的，我們都曾在內心有強烈的渴望，渴望有一天出人頭地，過上自己想要的生活。我過著大部分人眼中大學生應過的生活，就好像在我身後有一堵牆，累了可以趴一會；卻也正是這堵牆的存在，限制了我的步伐和方向。我不是不努力，只是沒有用全力，因為我有可以後退的籌碼，累了懶了，我可以選擇休息。
而她的身後，卻像是懸崖。
曾經有朋友給我發過這樣一篇文章，告訴我努力不一定會得到想要的東西，告訴我平凡的人需要幾代人的積累才可以讓後代過上自己想要的生活。也許正是因為在我們的腦子裡早有這根深蒂固的觀念，所以我們早給自己設定好了各種框框架架，這個不行，那個不行。我們需要成功，但我們更需要失敗的理由，有了這個萬能的理由，我便可以心安理得去接受失敗，因為大多數人都是這樣。成功源於幸運和努力，失敗則是人之常情。
就這樣，我好像很有追求，卻總是與理想相隔千里。
所以，在沒有盡百分百可能去做一件事情之前，每個人都沒有權利先在意識層面否定自己，也不要再給自己找各種各樣的理由去承擔預料中的失敗。那些理由可以匯成一個，就是你還沒有準備好去成功。