深更半夜，電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的奔向電話。拿起聽筒，對方掛了。他媽的，就算打錯了，好歹也有個交待呀。我一時心裡空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什麼別的想法。
躲回床上，我真覺著冷了。今年的秋天，好象來的特別早。雨把夏天的一切都沖走了，把人心也沖的潮兮兮的。
這些天，我總是忍不住的濫情。忍不住的想起小輝。
去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。未等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，說：「沒家的感覺好可怕。」於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。只記得那時她的手錶貼在我脖子上，涼涼的。我不明所以，只是茫目地擁著她，告訴她：「你不會沒有家的。」
後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。
小輝有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是這麼一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發現。可我依然愛她很深。此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。再次旋亮檯燈，把這張早已諳熟的臉看個仔細。照片上的她穿著我送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中，我送給她的唯一一件衣服。僅僅四十塊錢。可買過後，她久久不穿。我一直以為她不喜歡。在我的威逼利誘下，她終於承認「捨不得」，因為是我送給她的。
面對這樣一個女孩，我常有的是感動。可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何清晰地表達我自己。或許我也從未想過要去說些什麼。後來我為她拍下了這張照片。按下快門的一刻，我要她說「茄子」，她卻偏偏說「蘿蔔」。於是照片裡的她，永遠沖我撅著嘴。
夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不願放下。淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。我覺得用「自我感覺完全錯位」這句話來形容自己一點都沒錯。不論是我激動還是平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒最極端時，我的耳邊總不時的響起一段音樂。象是BEYOND的。只有前奏。每次都是這樣，連我自己都不清楚是為什麼。
相識三年之久，小輝終於向我提出了分手。理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。末了只有一句話：「如果你想要分手的話，那好吧。」那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚得我只覺自己是個十惡不赦的罪人。當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。是否相愛的人，永遠都只能象兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。他們在等待，等待對方先說出來。可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？
我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。可是沒有。分手的一個多月後，她出了車禍。從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。可是它這次實實在在地發生在我身上，發生在我眼前。奪走了她，我的小輝。這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
小輝的好友緩緩()向我道出了小輝的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在了地上，其餘什麼也不知道了。我和小輝相處了三年，有一千多天，很長很長。我和小輝相處了三年，比起我想要陪她一同走過的歲月，這甚至不能算什麼，太短太短。短到她家裡的人甚至不知道她有我這樣一個男朋友。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。淚水滂沱的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。可是伸出手，我只能拉住幻覺。小輝走了。
出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢。夢見我對閉上雙眼的小輝說：醒過來，小輝，我把心裡的話全說給你聽好麼？於是小輝就醒了，我也醒了。醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。我躺下，在身邊留出位置。讓我的小輝就睡在我身旁。耳邊反覆不停地響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂——《遙望》。我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去：每天多麼多麼的需要/永遠與你抱擁著/忘掉世上一切痛苦悲哀/縱使分開分開多麼遠/也會聽到你呼喚/期待我這一生再會你……我的好兄弟們，或許你們比我經歷的事要多的多。可是，聽我一句好嗎：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你是愛她的，把你心裡的話講給她。讓她從心底里有個依靠。
因為，愛經不起等待。