知乎問題：年輕人，不抽菸不喝酒生活規律，工作正處在上升期，寶寶還未出世，突然查出肺癌，現在心理壓力很大，應該如何鼓勵他，調整好心態？他對自己病情了解的很清楚，因此壓力很大。他平時是一個比較理性的人，也不是會敞開心扉傾訴的那種，但是正因如此我才加更難過，不想他默默承受，以前都是他安慰我鼓勵我，我都習慣依賴他，現在突然轉換角色，不知道怎麼辦？我是他妹妹。
十八歲了，成年君，你好！
從我的出院小結中明明白白看到了惡性腫瘤四個字，之前的確有猜到，可是當白紙黑字出現在我面前時我還是慌了神，還是怕。我仔細地看完地出院小結，最後有一句話建議兩周後回醫院化療。我把出院小結對摺還給我媽，對她笑「兩周後再來？那我們現在回家吧。」
當我從醫生口中第一次聽到「明天開始化療」,我一個人在病房裡絕望地大哭。每天打開朋友圈空間，看著好友同學似乎在離我很遠的地方抱怨著高數好難，學生會工作繁忙，但是和我都沒有太大關係。第一次去腫瘤防治中心住院，看到那些掉光頭髮的老太太，我嚇得差點從樓梯摔下來==輸氯化鉀疼得只想哭，血管越來越細扎針也越來越不易，我只能微笑對護士姐姐說沒關係，再來一次。看到朋友發的信息「別怕，陪著你呢」一個人偷偷躲到衛生間哭的稀里嘩啦。這些，都過去了。你看，我的生活一團糟，可是生活還是要繼續。只要死不了都會沒事，若是死了那就更不用擔心什麼。
我拒絕看任何所謂勵志的電影書籍，因為那是別人的人生對我來說終究遙遠。我也不喜歡那些莫名其妙的關心，儘管我知道他們處於好意。可是我真的很煩，之前說話不超過十句的人突然對我說怎麼會這樣啊，好可憐啊，這麼年輕。他們用他們所謂的善良關心刺痛我的神經。我甚至都懶得重複那些話：會好的，有藥醫，我都不怕，你們怕什麼。
人吃五穀雜糧，哪有不生病的。
和一姑娘聊天，她說感覺我現在跟尼姑似的特超脫，她說你可以不用那麼堅強的，你可以任性一點。可是我覺得什麼是任性呢？哭著喊著說要回家，放棄治療？好吧，說實話，我覺得也許治療都可能沒多大用，要是不治療那豈不是自尋死路==我記得表哥天天跟公司請假到醫院陪我聊天，小姨天天煲各種湯送到醫院，親戚拿著我的病歷幫我去詢問北京上海大醫院的醫生，爸爸的一個同事特意從老家買了兩隻老鴨送到我家給我補身體，周圍的人都在關心什麼藥治療效果好，有什麼要忌口。每個人都在為了我努力，沒有一個人覺得絕望想要放棄，那我更不可以說要放棄之類的話，大家一起加油。
我並不覺得我有多樂觀，只是我沒得選擇，我想活下去，百分之五十的治癒率也好，三十也好，甚至是零，我都不怕。因為我想活下去，我想去完成我的夢想。
現在的我，每天早睡早起按時吃藥，沒事和老媽出門散步，然後兩周後再去化療。
我想你作為妹妹，應該做的是陪伴，請不要試圖去安慰他什麼，語言這種東西最蒼白無力了。針扎不到你身上，你怎麼知道痛。你要讓他明白無論發生什麼事，他都不會是一個人。
我想，我可以現在坐在電腦前平靜地打出這一段文字的原因，是因為我知道這是生活，它一直在繼續，總歸都會過去，我也知道有那麼一些人會一直都在我身邊，所以我並不害怕。
人到中年（奔四），生活正常，工作良好，突然患上急性腦梗（俗稱腦溢血），住院檢查後查出有高血壓、腦血管過細、視神經受損，醫生告誡此病不會痊癒，以後會復發，後放行出院，日服激素類藥，後逐漸減量並停藥，偶有復發，發作時頭痛欲裂，常以睡覺來緩解（通常是疼得睡不著但堅持著疼到睡著……），目前仍在生。
住院期間明白了一件事：
人的生命，不是幾十年，不是從出生到死亡，而是今天，是現在，是活著的這一刻。
只要現在我還活著，我就該幹什麼幹什麼，工作的時候就認真工作，學習的時候就努力學習，與家人相處時就快樂面對，想玩的時候就輕鬆地玩（玩也不可過度），善待他人就是善待自己。
這樣，就是不枉的人生。
人經常會以為自己可以享大壽數，所以制定人生計畫時都不會構想自己會遭遇什麼。那些遭遇飛來橫禍的健康人，他們幾乎很少預料自己有可能會生病甚至絕症，更不會想到自己會遭到無妄之災，所以他們那些看似完美的人生計畫，他們本人其實並不知道會終止在哪一點上。
但這就是生命，不管我們有沒有意識到，生命只會變得短暫，死亡不會給我們更長的等待。
正因為我們不知道自己下一秒會發生什麼，很可能就是死，死於地震或車禍，甚至恐怖攻擊或戰爭……有些人就會說，「我們就吃吃喝喝吧，因為明天就要死了」.這種認識固然是錯的，但我們難道不該好好想想，如果我們自己都不知道我們還要多久會進墳墓，我們制定的五年計畫、十年計畫，有多少合理和荒謬呢？
他患絕症而被宣判死刑，我也同樣被宣判了死刑，健康的你也一樣，只不過是緩期執行。既然如此，我們活著是為了等待執刑嗎？如果我們不能意識到其實無論我們健康與否，我們的生命只有一天、只有存在的這一刻，我們的生命都是虛空的。
每一個今天都是上帝的恩賜。
每個晚上我合眼睡下，都不知道明天是否還能醒來，那麼當我每個早晨睜開眼，看著自己的房間，我就知道——上帝又給了我新一天的生命，這一天裡，我該做的學習和工作以及該過的生活，都照常進行，直到晚上我再次合眼睡下，就感謝上帝讓我活著，讓我享受這一天，如果我晚上睡下就不再醒來，我也會感謝上帝讓我從此脫離世間的苦難。
再多活一年兩年，或是十年二十年，和我活在今天，有什麼分別？那沒有到來的日子並不真是我的，只有今天是我的，是我可以掌握、可以享受的生命，即便是二十年，不也是每個今天麼？倒退著數日子，除了已過的昨日和未知的明日，剩下的還不是只有今天？
只要在今天裡，該愛的人我去好好愛了，該幫助的人我去幫助了，我的生命就沒有虛度，我何必去焦慮那沒有到來的明天呢？
以上是一個「死緩」之人的想法，僅供參考。