1、美國航天員和中國航天員在太空相遇。 美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…" 中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車…」
2、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！
3、親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動。
4、唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短訊息？！」
5、村人對回鄉醫生說：「正好！村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了，活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生：「放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」
6、你長得很有創意，活著是你的勇氣。醜並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
7、哈，昨天我開手機，看簡訊的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！
8、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……
9、醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」
10、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！
11、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：「我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了」 男生非常激動說：「等我，我愛你！」 2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小伙終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……
12、某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！」
13、兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不乾，就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣？」「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」
14、一位老實的鄉下紳士來到城裡看牙醫。醫生說要打痲醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：「先生，現在不用付錢。」紳士：「喔，我只是想確定一下被痲醉前還有多少錢。」
15、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我經常翻筋斗雲。八戒：OK，我經常藏起來。悟淨：OK，我經常不說話。小白：NO！我經常馱著臭和尚四處跑。
16、深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。
17、甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？」 阿姨：「說人話！」 甄嬛：「煎餅別放蔥！」
18、長江後浪推前浪，寫手死在簡訊上；寫條簡訊撞牆上，金星直冒靈光閃；簡訊搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條簡訊後，你可以樂樂笑笑！
19、一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？
20、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
21、看場搞笑的電影，能使人快樂！聽首動聽的歌曲，能使人感動！聞朵香香的花兒，能感到美味！發條短短的祝福，能使人幸福！朋友，簡訊又至，祝你開心！
22、最經典最給力最搞笑的求職廣告：可以為好打聽的老闆做探子；可以為智商低的老闆想子；可以為想登天的老闆架梯子；可以為搞出口的老闆騙鬼子；可以為逃債務的老闆兜圈子；可以為追債務的老闆操刀子；可以為慕虛榮的老闆掙面子；可以為喜滋事的老闆生亂子。
23、一男中了五百萬大獎，找到女友說：「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！」 女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！」
24、聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我願意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什麼意義呢？ 瞬間雷得外焦里嫩……
25、別去相信什麼運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：「臉好真的能當飯吃。」
26、和同事無意聊天：「哎你說'發燒' 和 '發騷' 有什麼區別？」 」發燒是好冷快給我把衣服穿上！ 發騷是好熱喔快幫我脫衣服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服！「 哎尼瑪要不要這麼精髓啊！！
27、覺得太笨，醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後，藥劑量加倍。一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」
28、運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復位。正好一個孕婦生產，醫師說：「你看看人家生孩子那麼痛，都沒像你叫的那麼大聲。」「弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！」
29、數學課上，老師說：「三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的套用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？」 「三角戀愛。」 「你這節課站著上！！」
30、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
31、施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
32、最給力最搞笑的求婚語錄：1、俺們去養只小孩，好不好？2、親愛的，你想做包身工麼？3、你想不想一失足成千古恨？機會來了。4、讓我們合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。6、手握香蔥、辣椒：「以後就跟著我吃香的喝辣的吧！」
33、問候無他，()刺激下你的笑神經而已！雖然我不會搞笑，但想帶給你歡笑。願你站著笑，蹲著笑，夢裡笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。總之開心就好！
34、午覺夢到月老，問他：「為什麼不給我一個男朋友？」 月老低頭看了看我的大粗腿：「紅繩子太短系不上」。
35、醫生：告訴你一個壞訊息和一個好訊息。病人：什麼壞訊息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好訊息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
36、搞笑姓氏：1、新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐；2、新來一同事，姓賴，人稱小賴；3、馬先生是雜誌主編，簡稱馬編；4、兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套；5、一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附？
37、「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，醫生問：「安眠藥無效嗎？」「我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。」
38、某女神發了一條微博：「男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。」 然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了……這是一個精準定位客戶群體的經典成功行銷案例……
39、饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是速食麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」