1、昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。
2、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
3、「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？」實習醫生問老醫生。老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了！」
4、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
5、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一台趙本山被炸死了，警察封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
6、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。
7、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Windows XP了，誰還用WIN98？
8、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
9、有一隻北極熊閒得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷！
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
11、開會三要點：一、直接對下級講話要說「我強調幾點」；二、平級講話後要發言說「我補充幾點」；三、上級領導講你必須發言要說「我的體會有幾點」。
12、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
13、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床後留下的中國地圖上為什麼沒有台灣？？？今天補上！！！
14、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
15、好久沒有收到你的簡訊了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裡進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
16、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
17、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
18、將這封簡訊轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
19、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了
20、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！——
21、一新兵起床總落後挨罵，邊買染料途身上，酷似米才裝，半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚：很好！但下次注意手榴彈要掛在後面
22、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
23、尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
24、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
25、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
26、魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裡！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
27、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
28、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？
29、如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
30、動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
31、我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
32、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
33、做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機！
34、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
35、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？喔，那就去清掃廁所吧！
36、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。
37、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
38、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短訊息發給小烏龜！！！
39、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
40、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！
41、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飛柔，就是這樣自信！
42、某老太生前愛打痲將，死後兒女提議送痲將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
43、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
44、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的帳戶，請在2秒鐘內確認，否則轉帳作廢。
45、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
46、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
47、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
48、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
49、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
50、你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！
51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。()蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
52、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
53、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園裡看見一個人在做伏地挺身，不知道幹什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
54、必須堅持「進門都是客，逮住宰一刀」的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。
55、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
56、一隻大象問駱駝：『你的咪 咪怎麼長在背上？』駱駝說：『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！
57、小孩把* 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！