1、昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您」。
2、33歲痴情男子，得知13年前暗戀的「女神」36歲還未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展開追求攻勢。雖然慘遭「女神」拒絕，但他並不放棄，近一個月來，天天去「女神」家表白，甚至表示：「願做上門女婿！」結果6月23日晚，「女神」小區的保全受不了了，報了警……
3、論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^論壇回覆：中國人＋變形金鋼！
4、剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！
5、梁同學：「禮拜五系星期幾吖？」何同學：「（沉思了一分鐘多）今日系幾號？」梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
6、一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業冬粉在台下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲後，台下專業冬粉振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的冬粉圍住痛扁。
7、考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事幹，可不讓提前交卷呀！
8、論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。論壇回覆：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
9、白開水在礦泉水面前大發感慨：「這年頭，有錢能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的傢伙，仗著自己的身價上漲，狠賺了不少，現在都娶上媳婦了。
10、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
11、論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦——論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
12、論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！論壇回覆：嗯，不過你還要先借錢交物業費——
13、文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
14、小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。
15、論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
16、羊年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
17、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？暴強回覆：誰救砸誰。
18、一男青年因為近日官司纏身，去找大師傾訴。他告訴大師網友們都不理解輪流與該女孩發生性關係這種說法，很苦惱應該怎麼辦？大師拿出一張自己少年時候的照片，上面有男有女一群人。男子說：您的意思是年輕時候都會犯錯，改了就行嗎？大師說：不，我是說，我和我的小夥伴們都驚呆了。@風筱筱熙
19、兩個外星人奉命去地球考察，結果快接近地球的時候被不明的保護罩彈了回來，想盡辦法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎麼查都查不到地球周圍到底是什麼。GC來了，一個曾在地球呆過的資深外星人說了四個字，一切都明白了：草，香飄飄……
20、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼「飛哥，早上好！」下午登錄則是「飛哥下午好」。一深夜，未眠，我閒著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？
21、常常有宴遇！場場有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉內需，促進眼球消費，對口河蟹美味！祝賀你：天天好口福、好宴遇—艷遇—桃花運！
22、某人借朋友車去旅遊，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：「誰的車？」「朋友的。」「車上是你老婆？」「不，也是朋友的。」警察感慨：「多仗義的朋友！」
23、我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎麼個事兒……我默默想了想，說，你問你妹……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了，內傷啊…
24、今天學院招聘，被領導叫去一塊面試，深感責任重大，正襟危坐各種裝，應聘者講完後應該是面試官點評，只見領導微微看我一眼，我想，艾瑪！這也太不好意思了，正想準備裝逼的說兩句，結果……結果領導來了句，小許，你去把黑板擦一下…
25、媽媽正在廚房裡用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋子問：「媽媽，那裡面是什麼？」「是毛巾啊。」小小遲疑了一會兒說：「我不知道原來毛巾也能煮湯哪！」
26、一病人少年白髮且頭髮稀少：大夫，你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。
27、三隻老鼠比吹牛，鼠甲：「我每天都在捕獸夾上壓腿！」鼠乙：「我每天拿毒鼠強當飯吃！」鼠丙指著貓肚子說：「看見了嗎，這是我的！」
28、窮人想過上富人的日子，富人想長生不老，長生不老的人都在那兒犯琢磨：靠，這樣的日子什麼時候是個盡頭啊？
29、剛才微信查看附近的人，有個女的個性簽名是：陌生人別加我。我看了看照片，發個訊息給她：就你長這樣，熟人也不會加你的。
30、樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？暴強回覆：該生成績穩定，動手能力強。
31、樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能幹的我都幹過了——回覆：你死過嗎？
32、弟弟：你向媽媽要點錢，我們兩個人去看電影好嗎？哥哥：要去你自己去，媽媽又不是我一個人的。弟弟：但是你跟媽媽認識得早一點嘛！
33、老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎麼了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什麼氣呢？老婆：他長的一點也不帥！
34、敬愛的電視台領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視客群的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
35、"服務員，快跟我說你們家洗手間在哪快？"服務員一愣：「出出…出門左拐第二個紅綠燈右轉上58路公交7個站下車向前500米第三個小區入口第3棟901進門左邊。」
36、用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，()蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。
37、樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？暴強回覆：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
38、爸爸陪客人聊天，兒子有話要說。爸爸見狀說：「別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。」兒子大聲說：「媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
39、火鍋城招攬生意，廣而告之：自助火鍋每位18元，身高1米以下的兒童免費。幼稚園的李阿姨看後無比激動，懷揣18元錢領著50名小朋友火速趕到。
40、樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？暴強回覆：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
41、剛剛和媽媽去北街買手機套，小伙子開價80，少點要75，我義無反顧地走了。到了南街一對夫婦那兒，我問他們有沒有，他們說有，35，我說給我一個。然後他們就打電話，過了一會兒，我看見北街那小伙兒把手機套送了過來……一家人啊！