1、今天和老婆大人出去逛廟會，看到有個套圈的不錯，老闆是箇中年大叔，蹲在那擺攤。十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來，然後直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然後對我老婆說，妹紙，有老公了就不要調戲大叔了好麼……
2、記者問五十多歲的楊麗萍，是為了舞蹈才不要孩子的嗎？她回答說：有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎麼生長，河水怎麼流，白雲怎麼飄，甘露怎麼凝結。「能再具體說說嗎？」「生不出來。
3、一對情侶多年以後相遇了，女方抱著自己的小孩。男的說：小寶寶，過來讓叔叔抱抱。那小孩紙在媽媽的勸說下很不情願的走了過來。於是那男的繞過了小孩抱起了他媽媽……
4、很喜歡和有學問的人一起吃飯，只要我提出一個他們擅長的問題，接下來的倆鐘頭，菜就都歸我了。
5、小麗周末帶3歲女兒開車出去購物，路上車胎突然爆了，從沒修過車的小麗趕緊給丈夫明明打電話，明明說：「沒事，把備胎換上就成了。」小麗急道：「怎麼換啊？」明明也提高了聲線：「先用千斤頂啊！」小麗看了一眼女兒，猶豫道：「真的可以嗎？」
6、我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問：你在幹什麼？他說：學狗啊。我說：你不就是狗嗎？他說：對啊，我是土狗，我在學藏獒。我……
7、本人見習醫生一枚，今天上班遲到，然後到那裡說要開會，老師（我們這麼稱呼帶我們的醫生）說゛xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說：小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴音器！！！尼瑪，全科好幾十人爆笑啊！！
8、看到小侄女，老夫第一句話就是：「考的怎麼樣啊？」我要把這種痛苦一代一代傳承下去。小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然後微笑說：「她剛剛親了你一下……」
9、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：「乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變醜的。」這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：「奶奶，你是不是經常哭啊？」
10、今早收到一張請假條，上書：「老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效……」，我的腦子「轟」一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就……我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：「所以今天轉到城裡繼續治療，望老師準假！」吐血了，什麼語文水
11、大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊："啤酒要伊拉克的啊——"我們全倒了，倆男生瘋了……
12、都說自己在億萬大軍中跑得最快的，我就在想了，這可不一定，萬一要是卵子還沒來，豈不是跑過了？由此更驗證了「來得早不如來得巧」。我們都是幸運的那一個而已！
13、不要再說那些開朗直爽的女孩是女漢子了！！真正的女漢子指的是三十歲以上，滿臉蠻橫，叉腰罵街，手提煤氣罐上七樓不喘氣，腰揣螺絲刀修電腦不眨眼，看見蟑螂面不改色一腳踩扁，看見熊孩子鬧事一巴掌糊臉，這才是女漢子！！那些被你們稱作女漢子的女孩兒，要過好幾年才會變成這樣好嗎！
14、電視裡剛放一個人發明了什麼撞車保護器，為了做實驗在駕駛座綁了頭豬，然後讓車撞牆，豬沒死，記者覺得豬可能有內傷，他們找了當地屠宰場的師傅來把豬殺了…分析結果肉質非常好，肯定沒內傷。這個頻道叫CCtV科學教育頻道。
15、中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的蒼蠅劈成兩半。80分！日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分！？中國武士出場，一把菜刀唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分！日、俄不服。為什麼？……蒼蠅被拉了雙眼皮！
16、小明犯了錯誤，老師要請家長。小明見路上一人便用錢雇之。到了老師面前只聽那人跪在老師面前說，老婆你聽我解釋……
17、孤單的人那麼多，用完微信再用陌陌，不要談過了約過了留下了單身的我，獨自用快播……
18、我是一名保險公司推銷員，有一次我敲開了一戶人家的門，開門的是一位老婆婆。我說：「阿婆，您好！我是保險公司的。」老婆婆點點頭說：「喔，小伙子，你等一會兒啊！」然後進屋叫來了自己的小孫子，我心想，這一定是要為自己的孫子買保險了！我正高興呢，就聽老婆婆對孩子說：「你以後記得見到這樣的人千萬別開門。」話音剛落，門就關上了。
19、背景一：2020年，中國有三千萬光棍。背景二：房價太貴。背景三：丈母娘太兇。等我兒子八歲的時候去收養一個四歲的小蘿莉。然後等到二十幾歲的時候，讓他們在一起。四歲就能看出來是否漂亮了，然後再培養一下性格，用牛奶洗澡，再多讓吃木瓜什麼的。兒子，爹只能幫你到這了。
20、一推銷員：先生，買個擴音器吧！跳樓價，才10塊。路人：用不著，不買，你拉著我幹嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那麼遠，聽不見，你買個擴音器喊吧。
21、【某女大學生趴在床上玩手機4小時導致假胸里的矽膠爆裂】網友即興編了箇中文考試聽力題：A：她屌爆了，G杯胸爆了！B：呃？是屌爆了還是胸爆了？A：她胸爆了，屌爆了！問：她到底什麼爆了？
22、昨天晚上手裡拿著猜票看雙色球開獎。搖出前五個時候全對上了，正要出第六個突然停電了。尼瑪老子一激動吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城買個茶几花了350。
23、我父母現在最大的壓力莫過於結婚沒有房，而我現在的最大壓力恰恰緩解了他們的壓力：找不著媳婦。還有比我更孝順懂事兒的嗎？恐怕不多了吧？！
24、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：「您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？」禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大！」
25、今天和弟弟玩遊戲，我們倆互相對戰，到了最後一局，弟弟對我說了一句：這一局不是你死就是我活。原本還挺正常，不過想了想好像哪裡有點不對勁…
26、灌不盡柴米油鹽，摔不完鍋碗瓢盆。戒不掉抽菸喝酒，數不清理多煩憂。
27、一般來講，用伴侶或自家孩子當手機桌面的人善良值得信賴；用明星偶像豪車當手機桌面的人不是屌絲就是小屁孩；懶鬼馬大哈使用系統自帶；愛吹牛逼的人用植物風景大海；用小動物的人內心缺愛；沒桌面的則是心理變態；至於用自拍照當手機桌面的，不是基佬就是自戀女孩。
28、從我家陽台能看見旁邊有家廚房的視窗，傍晚時分總能看見男生的身影在廚房忙活。女友總是對我抱怨說：你看人家都是男人做飯。在經過多日觀察後，我告訴她：那家住著兩個男生。
29、昨晚，我和兩個女朋友一起玩了次雙非，好刺激！我先是把她倆按在床上，然後猛地一放氣，一鬆手，兩個都飛起來了……
30、系裡某老師最近的痲煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談談。該媽媽聽了以後說我馬上過來。半小時後她出現在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去！＂
31、回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蚝仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮乾絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然後，南北同學開始吵餃子用什麼調料才是對的。在這個過程里，廚房裡又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉……
32、啤酒瓶蓋上的鋸齒總是21個——鋸齒少於這個數目瓶蓋容易脫落，多於這個數目則不容易開啟。
33、送一個妹子回家，我們在她的家門外深情吻別，她對我耳語道：「想不想……今晚留在這裡？」「不想。」我說著轉身就走。這女人真是有病喔！我要一整夜呆在她門口乾嗎啊？
34、以前覺得要是以後沒掙到錢，就買公車，比什麼跑車都拉風……後來才知道一輛公車要一百多萬，於是傷心的打消這個想法。不過轉而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。一種優越感油然而生，頓時就釋懷了……
35、男友：當然最疼你啦——不管你有什麼要求或願望，我都會盡力滿足你。我：我現在只有兩個小願望……男友打斷我：噓，說出來就不靈了……
36、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。於是打電話給兄弟說：「哥們，真不好意思，昨晚喝大了。」……朋友回覆說：「兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去吧！皮卡丘！」我就不能理解了！
37、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
38、女同事說：「你那麼喜歡貓咋那麼狠心，為什麼不把樓下的流浪小貓們都帶回家？」我瞄她一眼：「我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家？」
39、大學時候在宿舍一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！另一個答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
40、今天陪女朋友去逛街買衣服。進了一家女裝店以後，我就坐沙發上去了，這個時候看見一個六七歲的小正太跑來跑去的，他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇蹟的時刻到了！一下就把試衣間的帘子給掀開了。
41、夫妻吵架，丈夫：「我恨死你，我真想揍扁你，我眼裡根本就沒有你。」妻子火冒三丈：「再說一遍！」丈夫：「沒有愛哪來恨，打是親，你永遠在我心中！」
42、對於單身的朋友們，我希望你們能明白兩件事：1，請站在秤上看看體重。2，還有一個星期就要上學了。
43、昨天下班一老奶奶領著一個超萌小正太吃漢堡，目測三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句，小朋友，幾歲了呀？小正太很調皮的伸出4個手指頭。我說：噢，五歲了呀。小正太愣了一下，然後默默的低頭開始艱難的數自己剛才伸的手指數。
44、火車上，一男孩兒大概五六歲左右，總鬧騰特別吵。后座一秀氣小女孩兒忽然冷靜地問他說。你叫什麼？他一臉開心地說我叫Xxx，然後女孩淡定地說了句：那好。xxx，你閉嘴。
45、武松墓在山東又被發現，墓內《武松日記》經專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現在看，當年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當了土匪，不值！
46、發現很多開車的人都有個壞習慣，看見前面的車開得黃，就說：開的啥子車喲，多半是個女的開的。看見比自己低級的車開得黃，就說：開個爛車子，上街污染空氣嗦。看見比自己高級的車開得黃，他牙齒都咬緊了：狗日蝦子，還開的寶馬。當然這些都是關到車窗說的。唯一對到行人和腳踏車他敢搖下車窗吼：找死嗦。
47、多洋氣的人到了過年都要被打回原形，因為要回家過年啊，該回攀枝花的回攀枝花，該回大柴旦的回大柴旦。但是，文藝青年是難不倒的，安徽有個縣叫來安，所以回來安的說自己要回LA過年，南陽的可以說是回NY過年。@邱小翠
48、有多少人和我一樣，在溫暖的被窩裡玩手機時聽到老媽腳步聲就迅速藏起手機裝睡，呼吸均勻、眼皮放鬆，要是老媽叫還要裝作睡眼惺忪地打開眼睛，聲音沙啞地問一句：幹嘛？
49、晚上逛完街正準備回家睡覺，()一漂亮女的朋友突然拍著我肩膀問道：「幹嘛去呢」，「回家睡覺」她繼續問道一個人睡覺不寂寞嗎？我看著她認真的表情，心裡想了想說：「是挺寂寞的」她問：「需要點刺激的嗎」我心裡那個樂呵呵點了點頭，GC了：你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕帶回家餵幾天唄，我得出差幾天，我邪惡，妹子比我還邪惡！
50、一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去！農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她果然嚇走了烏鴉！過了幾天，烏鴉把以前偷的玉米也送了回來！
51、一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎麼啦？孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子裡了？
52、豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽後遂作罷。於是宋江做主，將扈三娘綁進了王英的洞房與之成親。王英進入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷。政。富和趙。紅。霞都能產生愛情，咱倆怎麼就不行？
53、一男子自戀狂說：「我下輩子要做一個女人，嫁一個像我這樣的男人！」一個MM接道：「那樣的話，你會毀了你的兩輩子。
54、姑娘是馬其頓人，在我們中是出了名的辯論成癮的理論家，她用筷子夾著一個蒸餃說：你們看，什麼是餃子？它是把自己和外部世界孤立起來的內省的存在。本質上說，任何東西，給它套一個避yun套，它就是個餃子。