1、房東陪著新房客在看房子。房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
2、法律學校的一次考試：「重婚罪的懲罰是什麼？」某生回答：「兩個丈母娘。」
3、皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。
4、豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
5、夫妻倆走路，一泡鳥糞不偏不倚落在太太肩上。丈夫有潔癖，馬上掏出手紙。太太忙說：「快給我擦擦！」丈夫卻說：「別急，等我先給這髒鳥擦下屁股。」
6、老師問學生道：要怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半」呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
7、一朋友不安地說：「昨夜我做夢遊玩義大利，還吃了意大利麵條。」我說：「那怎麼了？」「今天起來，我發現我睡衣的帶子不見了。」
8、爸爸：媽媽要和我離婚了。五歲的兒子：要分開嗎？爸爸：我們天天吵架，不分不行了。五歲的兒子：求你們分我的時候下手要輕，我怕疼啊。
9、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。
10、某小孩從上海證交所門前路過，伸頭向里看了一眼：乖乖了不得，這麼多的電腦，上網的人還要穿一樣的衣服，這網咖太牛了。
11、媽媽：隔壁家的小妹妹整天又哭又鬧，急得阿姨不知怎麼辦才好。兒子：這都怪阿姨自己，她從醫院回來，為什麼不要一份「嬰兒使用說明書」呢？
12、教練安慰打輸的拳擊手：「第三回合你也把他嚇得夠嗆！」「真的？」「真的，他以為把你打死了。」
13、湯姆問：「你這一生中什麼時候最快樂？」傑克回答：「我結婚那天。」那你什麼時候最痛苦呢？「結婚後的每一天」。
14、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
15、一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下幽默說：「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
16、媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」胖妞：「水還沒放滿啊！」小弟：「你坐下去就滿啦！」
17、住在一起的哥們開車回家辦事，恰好我女朋友想過來，於是想讓他給我捎一程，於是就給他發了一條簡訊：幫我把女朋友燒過來。
18、顧客驚呼：「你的大拇指泡進我的湯里啦！」侍者說：「沒事，我習慣了，不燙。」
19、愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！
20、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手回答：「同志們辛苦了！」
21、你從小缺鈣，長大缺愛，腰系痲繩，頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗，其實你蠢貨第二代！！！哈……
22、從自家的奶牛牧場回來，小孩一直悶悶不樂似有心事。晚上睡覺時，小孩終於開口了：「媽媽，我們給奶牛買個胸罩吧。」
23、一個有5個孩子的父親帶回了一個玩具，他叫來他的孩子們並詢問他們誰最有權得到這個玩具。「誰是最聽話的呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好？」一片寂靜之後，孩子們異口同聲：「你只能自己玩了，爸爸。」
24、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢
25、某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經過它時都說：早安。這天他不舒服，經過時什麼也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎麼啦？
26、妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是這樣，我就是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。
27、一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那麼長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當時很激動，不知道該用那一隻手按接聽鍵了！
28、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
29、小明貪玩，被媽媽狠狠的罵了一頓，小明用哀怨的眼神向爸爸求援：你為什麼要娶這個女人？爸爸用哀怨的語調說：就是因為你呀！
30、醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？
31、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
32、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
33、甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？
34、一日，五歲的兒子很自豪地說：爸爸，我也有老婆了。爸爸笑著問：是你隔壁阿姨家的小妹妹？兒子答道：網上的。
35、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
36、一美國學生上音樂課，發現大提琴箱裡裝的是把槍，馬上大失驚色。德國人對他說：你們不是有持槍證嗎？怕什麼？美國人說：可我爸爸拿著大提琴去銀行了。
37、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。
38、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜，片刻又有被子飛下，乞丐狂喜，流著淚對樓上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下來吧。
39、顧客：「退貨，賠償精神損失。」售貨員：「生髮水不靈嗎？」顧客：「是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。」
40、大哥：本人擇偶條件只有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖、小妹：要是碰上符合頭6個字的姑娘，那乖的人該是你啦！
41、為了你，我什麼都肯做！()就連這條短訊息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！
42、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。「呸！難喝死了。」「可不是嗎？你還總以為我喝酒是多大的享受。」
43、一個股票投資者在海邊閉目養神，一個管理員說：「先生，漲了，快走！」投資者：「慢走，大好機會，立刻通知代理商，將股票全部清倉！」
44、一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。
45、某病人病重，醫生覺得有必要告訴他實情，你病太嚴重了，你還想見什麼人嗎？病人虛弱地說，我還想見另一個醫生。
46、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾，於是打算過幾天再看，幾天後，飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！
47、一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃。
48、一專業顧問拿到新印名片後發簡訊向廠商抗議：我的名片印成「專業顧門」，少了一個口！數日後收到新名片，上面印著「專業顧門口」。