空間日記（一）
時光在不知不覺中消失，生命亦在不知不覺中流逝。除了身心的疲累，我感到自己一無所獲，如若不用筆寫些東西，真的感覺自己的生命沒有什麼依託！也無從知道自己活著的意思究竟在哪裡？
在每一個神采飛揚意氣風發的成功者面前，我感到了自己內心深處的懦弱和自卑。人往往是自尊的，而自尊到了極點，便是自卑。假若一個人，掉到自卑的泥潭，那該是多麼的可悲！不知是誰說過，給我一個支點，我可以撬動整個地球。而我生命的支點－自信，卻又隱藏在我心靈的深處，不敢拋頭露面。我知道，自信是自己給的，在這個競爭日益激烈的社會裡，人只有終身學習，不斷地充實自己，才能適應這個日新月異的社會。對於將來，我並不知道，我還能再幹些什麼？但我不能放棄，放棄自己對於生命的那份執著和追求，我常感到內心的苦悶，人生的無常，命運的多舛，常會在不自覺中給我一種壓力。在我的內心深處，是多麼渴望一種輕鬆自如，不被一切所累的生活。可是，日子一天天滑過，日曆如樹葉般片片飄落，我的生活卻依然沒有什麼起色，我是在逃避，亦或是不敢走進生活？
時光流轉，歲月無情，也許有一天我會變得比現在更平庸。也許有一天，我能夠擁有自己想得到的東西，哪怕是一點點的成功。無論將來怎樣，我都要時時告誡自己，不要在無意義的凡塵俗事中消磨掉自己的意志和理想，我必須時時告誡自己，要努力努力再努力。我不知道自己為什麼要這樣去生活，也許是自己對於生活的憂慮，也許是曾經的失敗讓我無法詮釋自己，也許是失敗後父親那曾經深重的嘆息。這所有的一切，都無法從我的記憶中抹去。我沒有任何理由就這樣平庸的生活下去。我當初曾經是父親的驕傲，可我又是那麼的使他失望。
這段時間，我的事情也多得很，因此很難靜下心來去思考一些東西，更不用說去學習了。其實，有很多的時候，我都在浪費著自己的生命和時間。記得在泰安上學時，一次職業道德課上，老師點名讓同學們提出問題，再讓其他同學回答，那次老師第一個叫的就是我。慌亂之中，竟然提出了「有很多人覺得活著沒意思，你認為人的意思在哪裡」這樣一個問題，老師說，這個問題提的很好，他為此還圍繞著這個問題講了整整一節課。我至今還清楚的記得他說的最後總結的那句話「人的意思就在於人有理想有追求有目標，當你完成了一個小的目標之後，然後再去爭取實現一個更大的目標，那麼，一直到死，你都會覺得你有許許多多的事情要做，當你達到了你的目標，並取得一些成功時，你會發現你的人生是有意義的」。
是啊！沒有目的的人生就像篩子，有很多的時候，我都感覺到自己的一事無成，我就這樣沒有目的沒有追求沒有理想的生活著，活的很悲哀很空虛也很無奈。篩子裡所有的水都漏下去了，沒有任何遮攔的毫無理由的－一如我庸俗的人生。
以後的日子，我再也不想虛度了，至少應該活出一個更真實更有意義的自己。但願自己能夠遵守自己的這份諾言！
空間日記（二）
我坐在桌子旁邊，手中握著一隻筆，卻不知該寫些什麼。昨天，不曾遺忘，明天還不曾暢想。()我喜歡一個人，一個人靜靜地倦縮在角落裡聽王菲的歌，那些明媚的憂傷，孤獨地守望，刻在我的心板上，果然。讓生命隨風而逝吧，像一隻斷了線的風箏那樣，能夠勇敢地追尋著自己想要追尋的東西，不顧後果。站在青春期的末尾，我沒有感慨。我沒有像許多中學生那樣，有著像青春愛情小說一樣的生活。雨墨說，小A的男友由小B換成了小D，又由小D換成了小E。與那些花花綠綠的愛情相比，我更喜歡一個人的生活，任生命在一個繁花似錦的秋季，感受一片落葉的飄零。
我不是自卑，而是不耐煩地將我的故事告訴別人，我只是在等待，等待哪天感情如火山爆發般噴薄欲出，有時，我的心情像一個在黑夜中冗長的故事，不可琢磨。我曾經向雨墨講過我的故事，雨墨哭了，但我沒有。我似乎很堅強。我的心是石頭做的，我告訴我自己。我覺得哭毫無用處，人生是自己的，同情只不過是一個能夠引發自己更加傷感的導火索罷了。所以，我拒絕被同情。往事隨風，生命中的印記像是一場沒有開頭和結局的夢，而夢中的我只是隨夢境成長，但不曾醒來。我只願意那是一個長長的夢罷了，像童年時代姥姥家的一切。
一個小女孩在姥姥家待著，姥姥家是她童年的搖籃，姥姥是她生活中的針和飯，姥爺是她的書本。從小燕子穿花衣到白雪公主與七個小矮人的故事，從拇指姑娘到灰姑娘的故事，她，沉浸在童年的夢幻里。姥姥姥爺幾乎從不送她去幼稚園，因為姥姥姥爺認為那裡的孩子很壞。姥爺會在包餃子時給她講葫蘆娃故事的續集，她總是吵著要姥爺再給她多講一些。
8歲，回到了自己的家裡，媽媽溫柔的目光，和善的話語讓她童年的夢幻有了延續。但不知為什麼，那天，父母吵了起來，「又是那個女人……」她在門外聽到了父母的爭吵，幼小的她開始有了平生第一次意外的思索。從此，爸爸很少回家，除了爸爸動手打媽媽和那歇斯底里的叫喊以外，很少聽爸爸說話。再後來，小姑娘的家裡就多了一個叫霞的女人，20歲的樣子，爸爸讓小姑娘管她叫姐姐，姐姐只是斷斷續續地在家中住，平時媽媽和小姑娘在家時是沒有姐姐的，姐姐在小姑娘的記憶中存留過3年。對於姐姐，媽媽沒有太多的言語，有的只是寫在眸子裡的無奈和悲傷。「哎呀，有了她，我就不找別的女人了，你放心吧，我會回家的……」那是一個午夜，小姑娘起來上廁所無意之中聽到爸爸媽媽的談話。以後的日子，小姑娘仍就叫小凡，仍就跟爸爸姓，她仿佛就是一個和他不相干的人，和我不相干的人。
天空常常很藍，我並不是缺少物質上的東西，我缺少的是一種精神上的父愛的支撐。我喜歡藍色的天，喜歡看飛翔著的孤雁，我的心始終被一種東西所籠罩，但究竟是什麼，我說不清。我的渴望，總遙不可及。
鄰居家，有一個長我4歲的男孩子，他高高的個子，大大的眼睛，瘦削的面龐，他身體很健康，是他們班級的體委，我喜歡當他的傾聽者，聽著他上學時的喜怒哀樂，有時，我甚至對他有種淡淡的喜歡。我喜歡分享他的幸福，喜歡他明亮的眸子以及那一身的爽朗。和他在一起，我可以暫時忘記憂傷，忘記一切。
2005年我上了國中三年級，國中三年級，快樂的男生和女生，我和他們一起成長，歡笑，純真的笑容似秋天的菊瓣抖落了一地。開朗、活潑的冰洋，愛美但又不會著裝的老大……生活本該如此美好。
我羨慕那些有哥哥的孩子，因為那樣，就可以挽著哥哥的手出門，成為一個幸福的被保護的人，我需要來自男性的愛。
不知不覺中，我長大了，而家中的情況又有了改變，媽媽被查出患有早期癌症。媽媽的臉色一天比一天蒼白，嘴唇也已無血色，媽媽在住院期間，我在醫院碰巧遇見他。他仍就高高大大帥氣的樣子，簡單地打了一個招呼，雖然他只是簡單地沖我笑笑，但卻可以讓我回憶好久好久。我望著他遠去的背影，心中不知該說些什麼，想些什麼。
再後來，爸爸離開了這個家，家中只剩下我和媽媽。媽媽拉著我走進了教會，教會的歌聲不同於流行歌曲，很寧靜，讓人聽了能夠感受到心靈的低語。
但是我還是沒有忘記他，那個有著和我同樣夢想的男孩子。在一個我認為美麗的午後，我向他訴說了我的心事。那天，太陽很大很大，我們坐在KFC的椅子上，KFC的廣播裡播著羽泉的《最美》。我手中的肯德基爺爺出了一身冷汗，我說我是那樣的愛他，他一臉嚴肅地望著我，他說，我很猥瑣。我低著頭，說了很多殘忍的話。我不敢停，害怕一停下來就會心軟，他沒有說話，只是選擇靜靜地離開，我的所謂的初戀就這樣結束了，在那個看似動人的午後。
我和媽媽最後的一處房產也貼上了出賣的標籤。貸款，貸款，仍舊是貸款。而家中的開支卻因還債減而又減，我和爸爸最長的一次分別是3年，3年中，他一次都沒來看過我，雖然是在一個城市。我無所謂，反正，他和媽媽一見面就總是吵，我習慣了。
他高考成功了，考上了一表，上了軍校，我為他高興。
媽媽奇蹟般的康復了，我們迎來了新的生活。那晚，我終於可以讓媽媽摟我睡覺了，我感到很踏實。
我問雨墨：「如果爸爸死了，我應不應該參加他的葬禮？」我實際上在問我自己。「為什麼不呢？他是你爸爸呀。」我也是這樣想的。耳邊忽然響起愛爾蘭風笛的聲音，婉轉，悠揚，明亮。站在生命的拐角處，我的生命忽然有了一種質的飛躍。一種淡然，一種收穫在我的生命中出現……
站在生命的拐角處，我開始了新的生活，我將過去的一切放在太陽底下，讓自然之光把它的潮濕蒸乾。然後，那潮濕就不在屬於我。我也許在騙我自己。
空間日記（三）
當高二在無數個頹廢的日夜中消耗殆盡的時候，我的青春也漸行漸遠。我想套用郭敬明的那句話：在無數次翻來覆去地死過之後，我似乎有點明白了為什麼有些人的墮落是一個走不出頭的迷宮，甚至，找不到回頭的路。
我開始認真審視那些曾經以為理由滿滿的念頭，我仔細聽著小B的評論，發現原來的我真的那麼荒謬。
原來有時候累的原因只是因為想偷懶，就那麼簡單。
我掙扎在無數次毫無頭緒的爭吵中，後悔並堅持著，難過並微笑著。我不想把自己分裂成兩個極端，卻又似乎是那麼義無反顧。
當虛榮也掩飾不住自尊的時候，淡然像是行走在我視野盡頭的那個聖者，我聽不見他的慧語。
像握在手中的細沙，我死死地挽留，他們卻逃得更凶，我的每一個昨天。我想，這就叫逃避，我為什麼逃避每一個明天？
太陽死了，樹還怎們呼吸？
每一片落葉，都有自己的歸宿，而我卻像一隻遊蕩在天地間的貓。上不著天，下不著地。然後發現天空黑得史無前例，最終一口一口將我吞噬。我是一個虔誠的朝聖者，披著虛偽的袈裟，循著光明，忠誠的跋涉。想像著或許我即將癱倒在出口的光環中，前面是萬丈深淵，後面是一片黑暗，深不見底。然後我笑了，笑得那麼蒼白，那麼絕望，那麼不懼一切，就這樣沉浸在凜冽的回聲中，一點一點慢慢死去，眼中擎滿淚水，嘴角卻掛著微笑。
我終於游出了水面，離開了那片安逸的海底，不再滿足於稀薄的氧氣。狂妄地看著那曾經引以為傲的鱗片一點一點蛻變成嶄新的羽翼，眼神卻那麼鄙視。再也不去懷疑這片天空或許不抵那片大海廣闊，終於撲騰著離開，頭也不回。
或許有一天，我還未飛到天空的那端，一陣颶風，卻將我吹回海里，窒息而死，葬送在曾經任我馳騁的這片海洋中，遭受著海鳥和游魚的嘲笑。卻那麼安詳，那麼滿足，不帶一絲遺憾。
終於明白，一旦選擇在路上，就註定要堅守。