朋友被邀請參加一個地產活動，心裡不想去，就說時間對不上。以為沒事了，過幾天，人家又來找，說我們改了時間，這下沒問題了吧。他才說，真沒空，謝謝你的邀請，人家就不高興了，說我們為你都改時間了呢。
對方到底是不是為他改的時間，有待考證，但他拒絕別人不乾脆，給人留下了把柄。
這位朋友，有點像幾年前的我。那時候年輕，總覺得自己情商很高，不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人，然後臨時有事，編出各種理由，表示確實想去但去不成。
終於有一次，惹怒了一個朋友，說你去就去，不去就不去，總是這麼猶豫不決，真的很討厭。
我心裡一驚，猶豫不決？我一開始就沒想去啊。
後來我觀察了很多人，發現所謂高情商的拒絕，無論編出多少理由，拉出多少墊背的，給別人的印象就是不靠譜、易生變。
拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。
不敢幹脆地拒絕別人，表面是為別人著想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事，覺得你拒絕了，人家的心就碎了。
其實任何一個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，甚至他可能比你更認可拒絕這一選項。千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，才會開口。
地產界流傳一個這樣的故事。一個老闆賣了一塊地給別人，已經付了訂金，大家一起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說為什麼不舒服。
這位老闆善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果你還是不舒服，我就把錢一分不少退給你。吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。
不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果你拒絕得不乾脆，他們會慢慢說服你，讓你去做你並不想做的事。而當你真去做了，對方也並不感激你，相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意抬高身價，想讓我不斷求你。
有人要你幫忙，你不說自己幫不了，而是說今天比較忙，到了第二天，別人又提出來，你說明天再說，第三天，人家要請你吃飯了，到第四天，你說我真幫不了，那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。
拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。其實，世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中運行，規則是檢驗靠譜的唯一真理。能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你，而你乾脆地拒絕，是把選擇權交還給對方。
我當作者的時候，最討厭一種編輯，就是你把稿子給他，他說很好，你再問，又說交給主編了，問到第十八遍，他說我喜歡但主編不喜歡。這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯，不能用的稿子看完立刻告訴作者「不適合我們，你趕緊給別人」。同事覺得我種耿直多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，你十分鐘看完就說不行，太傷人。
然而，我這樣做不僅沒有得罪作者，反倒讓他們對我產生了信任，覺得我看稿子專業、準確，特別了解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。
拒絕並不難看，不敢拒絕的姿態才比較難看。你不想付出還想當好人，世上哪有這麼便宜的事。所以，對於拒絕這件讓你為難的事，我只有三個建議：
1）第一時間說不。
2）理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還為誰負責？
3）告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。
拒絕別人，是我們這輩子繞不過去的坎。既然爬也要爬過去，請你用優雅的姿態翻過去。
乾脆地拒絕別人，是尊重雙方的時間成本。那些因為被拒絕，就跟你絕交的人，是你早晚要失去的人。