「你為什麼要辭職？」數月來，我已經被無數人問過。但坦率地說，我還沒認真想過這個問題。或許，只是內心深處那股遏制不住的衝動，終於讓我跨出了這一步。
其實我從來不是個「敢想敢幹」的人，甚至還有些優柔寡斷，但這一次辭職我非常堅決果斷、毅然決然。辭職到現在四個多月，我覺得自己邁出了正確的一步。
先自我介紹，我來自浙江東部的一個小村莊，因為高考到了上海讀大學，碩士畢業後順利進入市級機關做公務員。也因此，我一直是父母眼中的驕傲，家族孩子的榜樣。
可是在機關工作的七年裡，我漸漸從最初父母的榮耀、自我的榮光，變得碌碌無為，平庸而痳木，接著是自我質疑與反省。「離開這裡，到外面闖一闖」，這個聲音已經在我腦子裡響了三年。
然而莫名的恐懼和對未來不確定性的不安，讓我不斷地自我安慰、自我痳痺，把念想強壓在心底。但三個月前的一場飯局，讓所有的情緒都爆發了。
2013年8月的一天，分別十周年的本科同學聚會。十年間，很多同學都有了非常大的進步，飯桌上意氣風發、談笑風生。
他們中有的已經做到了投行高管，有的成了大型企業的法務主管，還有外資所的知名律師、投資公司的資深研究員……談到買房，看的都是600萬以上的級別；提起股票，帳戶里至少七位數；聊起子女，很多讀的是私立學校，接下來還準備要二胎……
席間依舊熱鬧、話題不斷，但我望著眼前這些曾經熟悉的面孔，內心感到陣陣涼意。在讀書的時候，我一直擔任學生幹部，是班裡的團支書，是本科班級為數不多上研究生的人之一，在研究生畢業的時候，還被評為上海市優秀學生。
當年，遵照父母的意願，我放棄了公司、律所等看起來不是「鐵飯碗」的機會，進入了公務員隊伍。碌碌無為過了七年，都不知道留下了什麼。收入七年沒漲，職級七年沒變，能力是「聽話加寫報告」，社會關係是「領導加同事」。而人生卻已步入而立之年，在那一刻，我深深感覺到自己是失敗者。
是自己不努力？我上班從不遲到早退，從不無故請假，公休經常到年底作廢，加班總是主動爭取。
市級大機關的小部門，從來就不缺人，高學歷、肯吃苦的年輕人一抓一大把。唯一缺的是機會，部門的中層領導都是年輕的「70後」。所謂的發展空間，小到讓人絕望。
是自己沒能力？考慮到部門工作的局限，我在乾中學、學中乾，積極準備，參加各類選調，證券監管、國資管理等部門的筆試都通過了，但由於種種原因也沒能成功轉崗。
買房結婚後，生活壓力陡增，職業收入增長無望，於是我將目光轉向股票投資。我把大量業餘時間投入到股票研究，一路坎坷但仍然堅持，取得了一點成績並考取了多張證券方面的職業證書，一心想跳槽做專業的證券分析師。但深入了解行業之後發現，自己年齡太大，不合適了。
理想很豐滿，現實很骨感。剛入機關時，我也曾朝氣蓬勃，激揚文字，指點江山，也想奮力而為，乾出一番事業。可機關就那麼點事，不是收文就是發文，幾乎所有工作都通過文字型現。官樣文章不管你寫得如何，各級領導總要修改一下，以體現他的水平高你一等。
天天寫、年年寫，解決問題就靠寫。寫了那麼多檔案、講話稿，無一不是「領導重視」「下定決心」「排除萬難」「取得勝利」，可到最後，還是老樣子。文章能改變什麼？這種工作，一年下來人就疲了，案牘而已，有什麼成就可言？機關待得越久，夢想越遠，這就是殘酷的現實。
這些年每每看到公務員考試大軍，我難免心生感慨：公務員真的處於一座「圍城」中——城外的人，千方百計、削尖腦袋往裡鑽；城裡的人，卻因這樣或那樣的不如意，心生去意，想中途離場。
尤其是「80後」公務員這個群體，普遍自我意識強烈，非常想實現人生的自我價值，不甘心默默無聞、虛度人生。但現實是，六七年過去了，只有極個別同齡人因年輕有為、善於溝通而得到了提拔；也有些人能力平庸，但踏實工作，一心等待提拔；只有少數人決然離開，更多的人留下來消耗生命。
都說三十而立，現在的我，有家庭、有孩子，壓力很大，但前途黯淡，夢想漸行漸遠。()當意識到這一點時，我的內心突然無比堅定：不破不立，如果什麼都不去改變，不去努力，那永遠只能是空想。
當然，我還是要「盤點」一下，在機關蹉跎了七年，自己還剩下些什麼。我想，自己畢竟還擁有很不錯的學歷，內心深處有對美好未來的憧憬，還有始終不變的對學習的熱情、吃苦幹事的決心。
於是我豁然開朗——什麼時候開始都不晚，信心比黃金更重要。離開這裡，失去的只是枷鎖，得到的卻是整個世界。
從決定到辭職只有一周的時間，其間領導震驚並挽留，父母很不理解，但妻子非常支持我。如今四個月過去了，在新的崗位上我又變成了一個新丁，許多東西都要從頭學起。但每天都要接觸新事物、學習新東西，為自己奮鬥、為理想奮鬥，這讓我無比欣喜，內心也充滿了激情與力量。
還記得我離開的時候，有個年輕的同事曾悲哀地對我說：「公務員極像溫水中的青蛙，慢慢地不知不覺被煮熟了。如果當年直接被扔到熱水裡頭，也就跳出來了。如今被短暫的安逸消磨了奮鬥的勇氣，最後成為機關里那些碌碌無為的人中的一員。」是臨別贈語，亦是自語。