1、夫妻吵架，丈夫急了，說毛主席說過木倉桿子理出政權，我有木倉有炮的，應該我說了算！妻子說，我跟你打地道戰……
2、有一塊蛋糕跌倒了，它氣餒，情緒低落。有什麼人能鼓勵它站起來？答案就是：你！因為，有一樣東西叫：豬鼓勵蛋糕！
3、一光棍死後來找上帝，說來世想做只公雞，上帝納悶，光棍說：這一輩子到死連個老婆也沒討到，倒是看到我家那將雞，每天踩蛋就跟玩似的！
4、假如你是酒，那麼我是酒鬼；假如你是煙，那麼我是菸鬼；假如你是紅蘋果，那麼我是毛毛蟲，我要永遠伴隨著你！
5、某酒樓一鸚鵡很有禮貌，客人邁左腳它說：歡迎光臨。客人邁右腳它說：歡迎再來。一遊客突發奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！
6、貓迫於生活壓力，只好去做台。一日老鼠來店，看中了貓，貓堅拒。老鼠大怒：「想當初，你追我追的死去活來，現在老子送上門，你還假正經！」
7、男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、搶匪：快說保險箱密碼！不說殺了你！女職員：你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
9、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
10、初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想的催心。難道你心，不懂我心！
11、孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？爺爺：可不是嘛，你看坐在那裡穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
12、一女性申請職業。老闆：你有幾個小孩？他們叫什麼？女：9個，都叫小明。老闆：那你要叫其中的一個怎麼辦？女：簡單，我直接叫他的姓。
13、呆瓜二人發誓來年娶妻。一年後阿呆領女人回，心想保密遂藏之破廟。一會瓜至，呆：媳婦呢？瓜高興稱：正犯愁呢，不想剛破廟娶了個老婆！
14、還是你最好，我又開始想你了，再也不氣你了而且我覺得對你的愛每天都在加深那是因為有人告訴我……豬肉漲價了，你能買個好價錢！
15、有一種快樂飄飄灑灑，有一種自在平平淡淡，有一種幸福安安靜靜，有一種擁有實實在在，有一種友情長長久久，有一個我天天祝福你！
16、有一把傘撐了很久，雨停了也不肯收；有一束花聞了許久，枯萎了也不肯丟；有一種朋友希望能做到永久，即使青絲變白髮也能在心底深深保留！
17、兩人在玩撲克，他伸出雙手說：一對五；她把腳也伸出來說：一對十：他把褲子一脫說：一對蛋：她急得把文胸一扯說：一對尖！他盯著猶豫一會兒說：大！
18、球隊隊員應邀參加出生洗禮，受洗孩子突然從母親手中滑落，守門員果斷撲出並接住。眾人鼓掌，緊接著他習慣性地拍了兩下，並大腳開出……
19、妻：女人對男人的行蹤要有知情權，對男人的收入有監督權和管理權。夫：我們有啥權？妻：勞動權和沉默權。
20、你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。
21、貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是衝動的懲罰！
22、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
23、愛要怎麼說出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
24、夫妻吵架，丈夫生氣地說：你死了墓碑上這麼寫：這裡躺著個冰冷的女人。太太聽了冷靜地說：是嗎？那你墓碑上就刻：這個男人終於硬了。
25、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
26、一老農牽母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種，獸醫給母豬檢查後說："看來需要人工配種才行，你認為呢？"老農猶豫了半天，最後終於鼓起勇氣說："行是行，就怕它咬我。"
27、蚊子飽餐後詩興大發：紅帳羅里佳人睡，被我偷來一點紅。不料驚動佳人，一掌擊中蚊子要害，臨死蚊子還犯酸：牡丹花下死，做鬼也風流。
28、寺院的藏經閣失火，結果燒毀很多珍貴經書，方丈不禁大哭。小和尚問詢：方丈何患難忍啊？方丈哭曰：老衲痛經啊！
29、49年我被鬼子抓了，他們嚴刑拷打我沒招。第二天，他們用美人計，我招了。第三天，我想再招一遍，解放了！
30、三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：「我不想我不想不想長大…」
31、一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話，神父養的公鸚鵡整日禱告，於是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡：帥哥，來爽一下？公鸚鵡：禱告兩年願望終於實現了！
32、女傭A：我真可憐，每天都要一直說「是，太太；是，太太」。女傭B：我更歹命，每天都要不停地說「不，先生；不，先生」。
33、處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程式破產一批，看破紅塵留守一批。
34、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚後肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚後你還是你的我還是我的。
35、非同尋常的造句，恐龍：他惟恐龍眼上有殘留農藥，特意浸泡了一個多小時；吸引：困難的呼吸引發胸部劇烈地疼痛。
36、一心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處游騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。
37、兩女內急進入墓地解決，沒手紙便用內褲和花圈擦。不久丈夫互通電話：「我老婆回來沒穿內褲！」「我更糟，她屁股上貼著『永遠懷念』！」
38、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅的大蝦，我想深深的祝福看我簡訊的傻瓜：永遠流著幸福的哈拉！
39、蝙蝠爺爺每晚都到酒吧喝杯鮮血，一日，蝙蝠爺爺來到酒吧："小姐來杯熱水"，服務生驚奇道"今天怎麼該口味了？"，只見爺爺拿出衛生棉說道"袋泡的更可口"。
40、米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
41、某天媽媽在床上叫：我要男人！我要男人！兒子嚇的跑回房間。次日早兒子發現媽媽和一男人躺在床上。於是他馬上跑回房躺在床上叫到：我要變形金剛！我要變形金剛！
42、曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。
43、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：聽說這相機會自動變蕉。
44、情路上我走得很累，愛河裡我踏得疲憊，縱然你對我毫不在意，愛上你我一生無悔。
45、婚禮前一天，父親叮嚀女兒：婚姻是神聖的，絕不能因外表好看而忽略了內在！女兒羞怯地答道：您別擔心，他的內在我已經看過好幾次了。
46、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我操他個媽，誰吐這麼圓？
47、老師問學生道：要怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半」呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
48、唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經！
49、祝你：致富踏上萬寶路；事業登上紅塔山；情人賽過阿詩瑪；財源遍步大中華！
50、愛神對裸體男女雕像說：把你們變成人類，抓緊時間去做想做的事吧！兩人立刻跳進草叢…片刻聲音傳出：我把鴿子壓住，換你在它頭上便便。
51、妻子對正在看電視的丈夫說：你到底喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材呢？丈夫頭也不抬地答：我……我挺喜歡你的幽默感。
52、你比鏡子還能反映我的缺點；你比莊子還更博學多才；你比孫子還有謀略；所以，我們都親切的叫你"鏡莊孫子"！
53、牧場唯一公牛老了，()主人買新牛替之。一日主人看老公牛氣喘噓噓趴在地上，勸道：您悠著點，年紀大了。老公牛：您能告訴新來的傢伙我不是母牛嗎！
54、萬水千山總是情，聯繫一下行不行？走遍神州都是愛，十條簡訊才一塊！
55、逃避不一定躲得過，面對不一定最難受，孤單不一定不快樂，得到不一定能長久，失去不一定不再有，轉身不一定最軟弱。
56、什麼是驕傲？牛唄！什麼是謙虛？裝唄！什麼是勤儉？摳唄！什麼是奉獻？傻唄！什麼是聰明？吹唄！什麼是朋友？你唄！
57、開飯嘍！今兒個有粘痰打滷蛔蟲面，死孩子皮卷蔥蘸膿，油炸腳趾蓋兒，乾崩鼻咯渣兒，拔絲耳蠶，紅燒嘔吐胃酸湯，清蒸衛生紙撒大片頭皮屑，祝你好胃口！
58、不是虛幻的承諾，不是甜蜜的纏綿，不是空泛的誓言，不是無謂的浪漫。為你受傷的心呀，痛苦之後我會覺得--有點甜！
59、夫：你出去可別帶那隻狗。妻：我覺得它很可愛。夫：你想以它作為對比，顯示你的美貌吧？妻：你真糊塗，如果那樣，我還不如帶你出去呢！