《回憶是一種淡淡的痛》讀後感（一）
只因為愛你
當大雪覆蓋這片土地，久違的寒冷沁入心脾。一個人站在窗前看鋪白的世界，偶爾飄進的雪花在接近身體的那一刻消失不見，不經意的軟弱像刺扎進心裡。我的未來是否會像這可愛的精靈一觸即逝，你說我的未來有你，定會美麗如秋天的銀杏，柔軟卻堅若磐石。
家鄉第一次飄雪，你把我包成粽子狀放入被子，在我的耳邊輕輕的說外面有大蟲會咬寶寶。我嚇得蜷縮在被子裡枕著你的愛入眠。一夜，白了這個世界，也暖了我的心靈。清晨醒來看到窗外的白雪，光著腳丫子跳下床就往外跑，你把我拖回臥室，用眼神告訴我不穿鞋子別想出去。我盯著窗外在奔跑的哥哥，想要逃跑，你的眼神讓我乖乖縮回到床上，看著你為我穿好鞋子，認真的系好鞋帶。那時的你就像暖陽，讓我突然回到春天，忘記外面已是銀白的世界。
「去吧，和哥哥一起玩，等會兒我們堆雪人。」你說著給我穿好外衣，看著窗外輕輕拉我到門口。
第二天，雪融了，驕陽照射大地，雪人只剩下兩個眼珠，在一片的水漬里顯得那麼突兀。我放聲大哭說雪人不要寶寶了，你把我攬進懷裡，拍著我的背說明年它會回來的，會帶著它的寶寶回來的。
我的眼淚鼻涕和笑混合在一起，活像劇院的小丑。你為我擦去眼淚和鼻涕，看著遠方不再言語。
直到上大學我才知道原來你的童年裡也有雪仗的影子，只是情景依舊，人已非。
我冷的一陣哆嗦，在離你千里的地方。窗外依舊飄雪，寒冷一次又一次的撫摸我的皮膚，我多想你把我包成粽子放進被子，即使這個粽子已經長大。想念的你的懷抱，想念你溫暖。
回家，你已不再年輕。鬢角的白髮告訴我你已經不再是那個可以單手抱起我的媽媽，眼角的皺紋再也無法抹平，心裡的愛卻是滿滿的沒有縫隙。離去，你說送我，用那輛承載著二十年記憶的摩托，我一再的說不。你笑著嘆氣說這並不丟人。
你可知，你已年過半百，身體的發福預示著你年青不再。早晨的寒氣你已不能承受，路上的安全也是我最為擔心。我寧願你說我嫌棄你，我也不願你再為我受累。眼角的淚水只為你而流，因為愛的太過深切。
媽媽，我永遠記得你說過即使你作為乞丐，也會讓我吃飽穿暖。原諒女兒有時的不敬，你可知只有這樣我才能安心。
我只是換個方式愛你，只為你的安好。
《回憶是一種淡淡的痛》讀後感（二）
一個人的回憶總是冷冷清清的，只有當一個時代，一群人集體陷入回憶時，我們才會在重拾舊夢的時候不怕和光陰走失，最終成為一個被歲月遺忘的孤笨小孩，鍾怡雯主編的《回憶是一種淡淡的痛》帶我進入一個淡淡的傷痛卻美麗的集體性回憶的境遇。
龍應台回憶記憶中的第一個醫生，那個小小的診療室，幾乎沒有什麼家具，地板是光禿禿的水泥，卻是一塵不染。診療室連著一個窄窄的院落，灑進牆裡的陽光照亮了花草葉子。茉莉花盛開，香氣一直縈繞在房間裡不肯散去。讀了這一段，我開始知道那茉莉花一樣馨香人品的醫生才是讓世界回憶綻放美好的生命之花。
「少女情懷總是詩，那十年我如詩的情懷總是和瓊瑤小說交織，那絲忙碌的歲月，除了在睡夢中，就是在拍戲的現場中飾演某一個角色，生活如幻似真。」林青霞回憶自己若干年以前的演藝生涯是這樣感慨的，讓人不禁唏噓。
「感謝那些抹不去的曾經，要有一次勇敢。」這是主編寫在書裡的話。沒有過去的人，他的生命註定是蒼白的。當你回憶往事時，回憶就是一支勾勒人生內心的風景的畫筆，多少人生的況味都蘊含在內啊！
就算是最大的痛苦，經歷了一段時間也會讓你笑著講出來！這句話我也一直不理解。()不過當自己經歷一些事情也明白了其中的含義。
是的，沒有什麼過不去，當初你認為是天大的事，甚至尋死覓活的要做或者得到。等到過去了，才發現結果沒有難麼重要。及時天災！因為我們還要生活。回憶只是一種調味劑，而不是我們生活中的必須品。
有些回憶是真心痛的。地震後的慘澹，雙親失去的痛徹心扉，生意中將錢賠或被騙的一乾二淨等等，諸多經歷讓我們窒息。但，我們依舊現在笑對生活。
痛，並度過著。我們唯一能做的就是好好生活在現在，將那些回憶娓娓道來，給讀者啟迪，給自己安慰！
是啊，我們都不能活在過去，未來更美好。回憶只是為了讓你重溫過去，讓你更加優秀的發展現在。人生是自己創造的不能等待別人會幫我們準備好！
《回憶是一種淡淡的痛》讀後感（三）
前任在Q上對我各種問長問短，當我自以為他對我余情未了時，他說，女朋友好像懷孕了。一句話回到現實，是啊，我們都彼此有了各自的現任，你還在想些什麼呢？唯有一句，恭喜。劃清彼此的界限。
其實有時候我也問自己，分手了真的還可以做朋友嗎？在我覺得可以的時候，他讓我一次次對他失望，忍不住各種拉黑。過後沒多久又開始各種騷擾，換Q加我，換號打我手機，終究是軟下心來接受這個所謂的「朋友」。就這樣扯與放之間，竟也過去了一年多。偶爾聊幾句，不鹹不淡，這樣對彼此來說，都是最好的吧。
對他不再做任何想法，卻是經常想起去他家的情景，以至於曾經一度懷疑我是喜歡他才跟他在一起，還是因為喜歡他家人才選擇跟他在一起。分手快一年的時候他爸爸還經常給我打電話噓寒問暖，如果能做他們的兒媳婦應該是幸福的吧，可惜終究是沒有這個緣分。
他總是對我說對不起。當我以為要忘記的時候，他就會突然蹦出一句對不起，我真心不知道他是真的覺得對不起我了，還是僅僅想讓我忘不了他。我承認自己曾經真的很恨他，說實話，如果不是理智拉回我，如果不是我跟他異地兩處，我覺得在我崩潰到發狂的時候，說不定真的會拿把刀衝到他家門口去砍他幾刀。
終究是放下的。是恨他騙我，是恨他劈腿，可是最後該恨的還是自己，恨自己心軟，恨自己識人不清，恨自己就這樣給了他留了二十幾年的第一次，可是，再恨又能有什麼用，該受的報應都在受著了，他該瀟灑的也在瀟灑著。恨，真的是抵不上什麼，放過自己也許才是真正的放下。
我恨的不是失去一段感情，而是恨我失去的所有珍貴的第一次。痛，卻不能對任何人說，或者說是不知道該怎麼說。我的回憶是痛，很苦，不過慶幸是短的。他才在我24個年頭的生命里出現2年而已。
想想L跟男友相處8年再分手，大部分時間裡面有另外一個人的存在，突然失去了那才叫痛吧。她對我說的風輕雲淡，真的不痛嗎？其實也不過是不想做苦情戲女主吧。而我，又有什麼資格喊痛。
一遍一遍說服自己，不要再去回憶過去了，回憶過去只會讓現在的日子更難過而已。身邊有個愛自己的就夠了，好好愛自己，好好愛身邊人就好了。
不念過去，不畏將來。