給家長和教師的忠告

１關心他，但勿侵擾他

受到關注是人的基本需要，孩子尤其如此。被人關注的孩子，覺得家長重視他，喜歡他，愛他。相反，不被人關注的孩子，會認為自己無足輕重，覺得父母並不真的喜歡他，因而容易失去對自己的信心。向孩子表示我們的關注，並不需要花費太多的心思和精力。它只需要我們先問一兩個問題啟動談話，隨後表明我們的觀點；每天抽出一小會兒時間，和他談談他的生活和想法。參加學校晚間舉行的會議或活動，確實需要多花些時間和精力，特別是當這意味著你必須請假提前離開工作崗位的時候。但是，如果你克服不便盡力準時到場，會讓他覺得他對你非常重要，你是認真對待他的學校和學習的。
不過，在這方面，大人們有時也可能做得過火。他們可能向孩子提出過多的問題，而且往往是基於不正當的理由，從而給孩子帶來侵擾。這時候，孩子們可能視這些問題為唐突的盤問而閉口不言。
給家長的建議：
●基於正當的理由，直截了當問該問的問題，否則，就不聞不問。不要試圖拐彎抹角地從他那裡套到什麼信息，因為他準能夠猜到你要幹些什麼，因而對你守口如瓶。
●等著他主動告訴你測驗的成績。不要一開口就問他測驗成績如何。
●當他從學校回到家裡時，不要問他今天都發生了什麼。你可以跟他說說你今天都做了些什麼，之後問他：「今天你有什麼想跟我聊聊嗎？」
●詢問他是否惹了痲煩或者在休息時間裡都幹了些什麼，充分暴露了你的擔憂何在。
給教師的建議：
●不要只是因為學生做出調皮搗蛋的行為或者表現出習得性無助時才去關注他們。
●找時間關心某些對你班上的學生來說非常重要的私事。但如果這樣做讓他們當中的有些人感到不舒服，就不要再堅持。

２、愛真實的他，而不是你期望的他

愛並接受你真實的孩子，是為人父母者最難做到的事情之一。相反，我們總是忘不了他那些我們視之為缺點的東西，並對我們為他編織的未來之夢感到擔憂：我們擔憂我們的願望可能會落空。但是，如果你沉湎於一種理想化的未來，現實總會令你失望。如果你將這種失望情緒表現出來，那麼，你和他之間的關係本該讓他充滿自信，現在卻只會削弱他的自信。
每個孩子都需要別人接受並認可其真實的自我，這不僅僅是因為他一直是個「好孩子」、「樂於助人」或者「非常成功」，符合你認為他應該成為什麼樣的人的理想。如果他總是按照你設計的模子行事，他將很快失去個性，並很難對其真實的自我感到滿意。
給家長的建議：
●試想一下，你的孩子「改正」了所有讓你惱火的缺點：他整理自己的房間或者玩具，進門就脫鞋，飯後主動刷洗碗筷，從不丟三落四。你要明白：如果他變成了你希望他成為的那種人，他獨特的個性可能也已經不復存在，他一定會迷失自我。
●列出他的優缺點清單，用一個優點抵消一個缺點，爾後往單子上增加比缺點更多的優點。
●讓他活在當下，而不是活在你對他未來的擔憂中。他還有很長的時間讓自己成長、成熟，直至成年。
給教師的建議：
●如果某個學生成為你或者某個完美典型的「複製人」，他可能會覺得難以進行具有冒險性的行為或者直面自己所犯的錯誤。
●在地板上鋪上紙，讓年齡較小的孩子躺在上面，並勾畫出其身體的輪廓，爾後讓每個孩子將自己的特點填寫在各自的身體輪廓圖裡，幫助他們認識自己。
●找出每個學生身上讓你喜歡的某個方面，這樣可以使你更容易向他坦言：有問題的是他的行為而不是他這個人。

３、多傾聽孩子的看法，少一些主觀臆斷

當孩子遭遇挫折時，視挫折的性質不同，家長們通常的反應是：要麼因此而不快並感到羞愧，要麼認為這根本不是什麼問題，由此可能導致他們不重視孩子的恐懼和煩惱。（）如果你只是聽說了很少的一部分事實，就不要先入為主地認為導致挫敗的責任在你孩子一方，也不要因為他讓你在諸如鄰居、警察或學校面前處境尷尬而責罵他。
如果他因為在你看來微不足道的小事而感到不安，請試著從他的角度看待問題。成年人和孩子看問題的方式不同，所以要避免不假思索地將你的判斷強加到他身上。
傾聽他對事情的看法，表明你尊重他，希望公正而認真地對待他，這有助於他保持自尊。
給家長的建議：
●讓你的孩子跟你說說他因為什麼失望，並且不要輕視他的失望。
●把他往最好的方面想，而不是往最壞的方面想。
●遇到兄弟姐妹爭吵時，聽每一個人把話說完，然後依次問他們有什麼可能的解決方法。
●孩子並不總是希望你為他解決問題，他可能只是想大聲表達他的意見，讓你傾聽他的想法。你有什麼意見自己知道就可以了，沒有必要說出來。
給教師的建議：
●如果某個學生對某個老師心存不滿，不要先入為主地認為錯在學生一方。
●傾聽他對事情的看法，避免偏見、成見和武斷。
●不要因為大家覺得某個孩子是個搗蛋鬼，就認為眼下的問題也一定有他的份兒。

４、讓他獨立，但不要拋棄他

獨立是孩子成長過程中至關重要、令人激動的一關。提升能力，經歷挑戰並倖存下來，嘗試冒險以及各種各樣的做事方式，對發生在自己身上的事情有更強的控制力，學會為自己設定邊界，所有這些對於孩子成長為獨立的、負責任的成年人都是不可或缺的。
不過，只有在孩子作好準備之後，才應該讓他們獨立並承擔責任。不應該僅僅為了成年人的方便，就讓他們獨立並承擔責任，而應考慮孩子們的年齡、成熟度及願望。我們不應該在太短的時間內給予他太多自由或者讓他承擔過多責任，否則，他會認為我們拋棄了他。他或許表面上看起來能夠應對各種情況，但是實際上，他可能仍然覺得需要你的陪伴、指導和關注，只是因為自尊心太強而沒有開口。如果他因此變得焦慮不安，感覺力不從心，他的信心就會受到削弱，而不是得到增強。
如果孩子感覺被人利用和拋棄，或者對於承擔與較大的自由相對應的額外責任感到不舒服，這時，他的自立和自尊可能會受到傷害，而不是得到增強。他可能因此感到焦慮不安或者力不從心，這會加重他的自我懷疑，擊垮他的自信。
給家長的建議：
●當你的孩子最初幾次嘗試某件新的事情的時候，請呆在他身邊或者他可以輕易找到你的地方，這樣，他就會知道並不是什麼都得靠自己。
●如果他獨立完成了某件事情，就你針對他解決可能出現的問題所作的安排，或者你為他的出行、一人獨處或獨自應對某些事情所作的準備，坦率地詢問他是否真心滿意。
●始終了解孩子的動向是非常重要的，這有助於保證他的安全，並且讓他覺得你很重視他。
給教師的建議：
●「自主學習」非常重要，但是學生自主學習時仍需要得到幫助。
●建議學生把任務分解成多個「適合入口大小」的任務塊。可以為每一任務塊設定最後完成期限，這有助於帶動他們完成各塊任務，防止任何一個學生掉隊。
●在孩子們獨立完成任務之時，詢問他們可能需要什麼樣的幫助。

５、支持和鼓勵他，而不要控制和強迫他

當你的孩子精疲力竭時，支持和鼓勵會給他以力量，讓他走得更遠。不過，支持和鼓勵也可能演變成控制和強迫。支持和鼓勵產生好的效果，而控制和強迫則會起到反作用，使你的孩子身心疲憊、充滿怨恨，並可能選擇放棄取得成功的機會。
支持和鼓勵、控制和強迫，這些詞本身就表明了它們的界限何在。「支持」包含著分擔壓力或者減輕負擔的意思。「鼓勵」意指給人以勇氣——讓人有膽量去做新的或棘手的事情。與此形成對比，控制和強迫孩子的成年人並不分擔他們的壓力，反而加重他們的負擔。他們向孩子暗示，不相信他可以自己處理好事情。他們的期望和設定的目標更有可能動搖他的自信，削弱他的勇氣，而不是提升其信心和勇氣。
控制型家長常常替孩子完成各種任務；讓他參加太多課外活動；立刻指出他的錯誤所在；恐嚇他，用錢收買他；接二連三地為他設定新的目標；經常向學校抱怨；在他周圍轉來轉去，和他一起做作業，甚至直接用橡皮把他的錯誤擦掉。
給家長的建議：
●關注你孩子的所作所為。在一旁看著他從事各種活動。在他特別下工夫做某件事情的時候，詢問他進展如何。
●為他提供幫助，帶他到他需要去的地方。和他一起討論各種問題，並回答他提出的問題
●當他跟你講他遇到的問題和取得的成功時，請認真傾聽。分享他對夢想和目標的熱情。祝賀他取得的成就。
●發現並接受他的學習方式及他喜歡的行事方式。
給教師的建議：
●詳細告知學生已經取得的進步，讓他清楚地知道自己還需要做些什麼。
●當他遇到困難一籌莫展之時，幫助他制訂行動計畫，讓他始終保持正軌。
●對他的改進和提高表現出興趣。
●謹慎使用星形圖案、圖文標籤和激勵手段。如果學生們認為努力獲得獎賞不再是一件好玩的事情，其結果可能是他們不再為任何東西而努力。

６、讓他學會說不，而不是習慣說是

自尊可以給孩子以力量，讓他對朋友，對某個行事怪異或令人害怕的成年人說「不」。那些一直被認為表現不錯的孩子以及只有得到他人的認可才感覺被他人接受的孩子，更加難以從潛在的危險中脫身，因為這樣做可能讓他們遭到他人的取笑、斥責或冷落。
擁有十足的自信是保證孩子安全的一條途徑，所以，家長和其他照料者必須把培養自尊作為提升孩子自信心的關鍵。不過，即使是擁有十足自信的孩子也不可能從習慣性說「是」的孩子一躍而成為斷然說「不」的孩子，他們同樣需要鍛鍊和實踐。許多家長可能不無理由地認為，他們的孩子臉皮已經很厚，並且任性倔強，因而不需要再去鼓勵。不過，他們也絕不需要辱罵和反對。他們所需要的是：允許他們持有不同的見解；學會用合乎邏輯的論點而不是拳頭來捍衛自己的權利；知道自己的判斷力值得他人尊重。
給家長的建議：
●允許你的孩子持有不同的觀點，這樣，在必要的時候，他才會有信心成為少數派中的一員。
●允許他表達自己的情緒感受。如果他可以在家中表現出憤怒、難過或興奮的情緒，那麼，在遇到潛在的危險情境時，就更容易坦率而果斷地做出回應。
●告訴他你相信他的判斷力。
●儘量尊重他結交什麼朋友的選擇。如果你過於頻繁地批評他，他更有可能不理會你對那些特別關心的問題的意見。
給教師的建議：
●禮貌和尊重他人肯定不會過時，但盲目服從卻不然。特別是年齡大一些的孩子，必須擁有在互相尊重的前提下持有不同意見和自己做決定的空間。
●學會傾聽孩子。尊重孩子擁有不同看法的權利，並且這樣告訴他——前提是他禮貌地表達自己的觀點。傾聽並不意味著你已經同意他的觀點。

７、強健他的內心，而不是讓他臉皮變厚

許多家長認為，武裝孩子應對言語攻擊和失望的最好辦法是使他的臉皮變厚，讓他變得「堅強」起來。他們通過兩種方法達到這一目標：有的家長用一些刻薄語言粉碎孩子的期望，（）為的只是讓他習慣痛苦，獲得對痛苦的免疫力。有些家長總是跟自己的孩子說他不該有那樣的情緒，他的情緒使他容易受到殘酷生活及他人的傷害，所以，他們要他抑制自己的情緒。
比上述辦法高明得多的保護方法是強健孩子的內心——他的勇氣和自信心，而不是他的身體外表。其他方法在實施過程中不僅會對他的自尊和自我認識造成巨大傷害，還會使他把自己偽裝起來。讓他穿上「情緒盔甲」，會阻止他隱藏和表露自己的情緒，從長遠看，對他處理好人際關係不會有什麼益處。
給家長的建議：
●增強你孩子的內心力量：信任他；相信他能幹；給他一定的生活自主權；告訴他你愛他；尊重他對世界的看法。
●當他遇到痲煩的時候，理解他的情緒感受，支持他，幫助他渡過難關；不要說「你怎麼會讓自己陷入到這場困境中呢」之類的話來奚落他。
●鼓勵他相信並遵從自己的直覺：「鼓勵」意味著給他勇氣。
給教師的建議：
●持續觀察你同男孩子和女孩子不同的交談方式。
●確保不要因為你認為男孩子比女孩子更堅強，有「承受能力」，就在你與男孩子說話時，比跟女孩子說話時更加嚴厲。
●不要死死抱住關於男孩子或者女孩子的老套觀點不放。

８、管教，但不霸道

如何管教孩子是大多數家長養兒育女過程中感到最頭疼的事情，也是大多數父母認為自己沒有處理好的事情。這並不足為怪，因為關於如何管教孩子，向來就沒有什麼「正確」答案：隨著孩子的成長和環境的變化，規則也必須隨之改變。
合理的規則和自尊密切相關。清晰的邊界使得孩子們的個人生活安全，充滿條理性、計畫性和可預期性，同時富有節奏和規律。但要實現如上目標，家庭管教方式必須承認並尊重孩子們的需求和權利。缺乏靈活變通性和羞辱人的管教，必然會一點一點削弱孩子們的自尊心。

給家長的建議：

●管教要明確，並堅持優先原則。規則要少一些，並且要簡單。
●管教要堅定——大多數情況下，堅持你設定的規則。但當靈活變通對你的孩子確實非常重要時，可以有一定的靈活性。
●管教要公平——因為這是避免孩子怨恨你的最好辦法。
●管教要一致：每次盡力作出相同的回應，並且父母雙方步調一致。
●愛要穩定——不要出爾反爾、反覆無常。
●為他樹立好榜樣——像你希望你孩子的那樣行動。

給教師的建議：

●獨斷專行如今在教育中不再奏效（如果曾經奏效過的話），因為孩子們不會再接受兵營式的命令和辱罵。
●和家長一樣，老師對學生的管教也要明確、堅定、公平、一致、開心，具有一定的靈活變通空間。當改變規則或放寬規則的要求時，向他們說明理由。
●對學生抱有較高的期望、設定明確的規則和目標、進度適宜並引人入勝的功課、偶爾的幽默和對學生永遠的尊重，其效果比恐嚇、挖苦和嘲笑學生要好得多。

９、懲罰但不羞辱

教孩子如何管控自己行為的辦法，可能有效，也可能無效。從長遠看，使用羞辱性的懲罰手段不會收到什麼成效，因為這會讓孩子變得怨恨不平。儘管他們當時可能按照吩咐去做，但他們的服從是強制的結果，不會導致他們以後也予以配合。
要想孩子們從懲罰中汲取有益的教訓，懲罰就應該只針對他們的錯誤行為，並且不至於讓他們感到怨恨、憤怒、痛苦，也不能引發其他不愉快。換句話說，懲罰應該公平，不傷及孩子的自尊心。如果你奚落他，將會產生不利的後果。經常遭致羞辱性懲罰的孩子，最終會感到羞愧、內疚、自我懷疑，直至自我憎惡，並且可能引發憤怒、敵意，致使他作出毀滅性或自我毀滅性的行為。

給家長的建議：

●如果你要懲罰孩子，儘量做到明確、公平、一貫、注重效果。懲罰時間要短，過後即向你的孩子表明你依然愛他。
●每次懲罰只針對一個行為——不要過分地抱怨或者懲罰。
●懲罰他的行為，而非他這個人。
●不打孩子也可以懲戒他，替代方法包括：取消特權；限制他玩喜歡的玩具或者限制消遣活動；收回零花錢；讓他去某個地方冷靜冷靜；言語斥責；讓他早早上床睡覺。

給教師的建議：

●對於你可能施加給孩子的任何懲罰，總在事先給予適當提醒。
●確保按「罪」量「刑」、「罪」「刑」相宜。
●不要因學生的質疑而感到不快。當你感到不快時，對學生的懲罰很可能演變成人身攻擊。

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