我有一個很傳奇的室友，他基本不翹課，還能一周打三份工。傳奇的地方在於，他其中的一份工作會占據他大量的時間，他從下午四點出門工作，可以一直工作到第二天凌晨4點回來，有時候甚至可以工作15個小時。在其他空餘的時間裡，他也會去餐廳打工，我一度懷疑我身邊的這個人是不是地球人，因為在我看來地球人是需要一定的睡眠和休息時間的，然而他似乎不用。對於他這樣的生活作息，我們一堆朋友基本都保持著一個態度：太拚命了，這簡直是在透支青春。
後來我們發現，這樣的勸阻跟你去勸說一個熬夜好多年的人不要熬夜一樣無力。
身邊的一個女神，在沒有畢業之前一副女強人的態勢，考研，社團活動，晚會主持，哪兒都有她的身影。她自己也說著不會那麼快地想要穩定下來，然後她突然結了婚。我們幾個人聚會的時候，有那麼一次說到曾經她那麼拼，現在放棄了那些會不會覺得可惜。她說了一句很玄乎的話：其實這就是屬於我的人生，度過一個很苦逼很奮鬥的青春，然後突然發現自己真正想要的。
每個人都在用力活著，用他自己的方式
好友前兩天在凌晨4點給我發來微信，他那裡是早上7點。他跟我說著自己最近的苦逼，設計遇到神甲方，說著他已經好幾天沒有好好睡。我突然很想說，如果他想要的東西少一點，是不是就不會這麼累。然而我忍住了，因為對於他來說，苦就是他存在的方式，那是屬於他的標籤。
我突然想，我們所謂的存在的方式到底是一個什麼樣的東西。
到了某個時刻——對於我們中的大多數，也許現在就是這個時刻，會發現生命中的人都開始有了各自的軌跡。有的突然就結了婚，有的讀起了博士；有的進了銀行，開始在微博上吐槽起自己的職場生活；有的則依舊在旅行；學會計的最後做起了生意，學管理的最後進了銀行，說著不想結婚的人，第一個結了婚。
他們都是我很要好的朋友，然而我們都有著不同的生活方式。比如我從來做不到為了賺錢去那麼拚命，我也不想早早結婚。也許我唯一能做到的，就是和我好友一樣，改方案改通宵。曾幾何時，我們都是一起上課一起下課，一起在同一個地方生活，然而最後我們都走向了自己的生活軌跡。
而我在進入我自己的間隔年之後，我每天早上九點多起床，每天晚上三點多睡覺，有著不算規律的睡眠時間。每天下午看一會書，看到不想看為止，有時候會忘記吃飯，有時候看一小時就看不下去。回家對著word發獃兩小時，寫得出來最好，寫不出來也是常態。沒有四處的旅行，沒有拍漂亮的風景，這跟我以前嚮往的間隔年完全不同，然而一兩個月以後，我開始覺得，也許這才是我想要的間隔年。
我曾經也因為朋友有著比我更好的工作，有著更好的生活而苦惱不已。我曾經也被他人生活中閃閃發光的東西迷失了自己想要的，而我現在覺得，我沒有必要去羨慕他們。因為他們有著他們想要的，我有著我自己想要的。總有人比我工資高，總有人比我去的地方多，總有人過的比我光鮮，這些都和我沒關係。能知道自己想要的不容易，沒必要為了那些所謂的標籤改變自己。
在我和好友聊著未來會去往什麼地方的時候，我突然得到一個結論，也許對於現在的我們來說，不管去什麼地方，都會有點虛，生活在哪裡都一樣。
關鍵是如何生活。
在微博里我說：「有人相遇十天，閃婚了過的很好；有人一起十年，還是分開了；有人這年實現了夢想，春風得意；有人這年處處不如意，苦不堪言。這些都沒關係，如果為了夢想，你願意賭上你的時間，那就去賭；如果為了眼前的人，你願意堵上自己的感情，那就去賭；只要你能為了夢想，願賭服輸，只要你能為了他，願賭服輸。」
我以前沒有聽懂女神的話，現在的我也許明白了：當你回頭看的時候，你會發現一切都有跡可循。
為什麼苦？為什麼會走上現在這條路？你對著鏡子問問自己，你會發現你現在的境遇從某種程度上來說，都是自己選的。既然是自己選的，就不要抱怨，有的時候一條路開始了就不能回頭，也不要去回頭，不為了別的，只因為既然在開始時你有勇氣做選擇，就要有本事自己承擔起後果。
我們都在按自己的方式活著，也許看起來過的很有意義，也許看起來過的毫無意義；也許看起來過的很安穩，也許看起來過的不靠譜；也許你和我一樣寫著沒人看的書，去沒人知道的地方；()也許你在喜歡著一個不可能在一起的人，為了他做很多別人看起來「不值得」的事。也許你因為喜歡旅行而被別人貼上富二代的標籤，也許你因為感情而放棄工作被別人貼上傻逼的標籤；然而這都是我們自己的生活方式，你已經為了他去賭了，你已經為了你想要的生活去賭了，就不要再去打聽這條路會走多久了，更不要在乎別人給你貼的標籤。
我們的生活標籤是什麼？我們所謂的存在方式是什麼？你自己去定義。你知道，來到這個世界上，你就沒辦法活著回去。你和別人的不同，就在於你怎麼活。沒錯，你身上一定有能讓你發光的東西，那是你自己的節奏，那是你與眾不同的東西。那是你的路，你必須自己走，才能找到出口。
但是親愛的朋友，在給自己一個交代之前，在還沒有徹底甘心之前，請繼續努力下去，直到有一天我們都能夠以自己的力量平穩地站在大地上，那是屬於你自己的力量，不必害怕它消失。