如果你痛苦不堪——寫給正在走彎路的你

如果你痛苦不堪——寫給正在走彎路的你

文/曉風殘月

到今年的7月，我畢業就正好4年了。在這4年裡，迷茫過，無助過，走過很多彎路，有過自責和悔恨。所幸，在畢業第三年的時間，也就是去年的6月，找到了心儀的工作，確定了今後人生的大方向。回顧自己的職業生涯規劃歷程，有很多話想和大家分享。

先說一下本人的情況。女，85年生，03年入學，一個在省內還有點點名氣，既非211也非985的一本學校，學了個土木工程這個至今讓我想起就頭疼腦熱的專業。

說起為什麼選這個專業，我只能用「不靠譜」這仨字來總結。當初選擇學校的時候，我預估的分數只能夠上我的母校和另一所東北的二本學校，東北那學校吸引我的是專業，母校吸引我的是將來的文憑，家人和我當年也不知道什麼就業興趣分析之類的，最後實在無法抉擇的情況下，只能採取拋硬幣這麼不靠譜的方法來決定。

也許是冥冥之中的某種註定，連拋三次居然都是我的母校，於是我們全家都認為這或許是天意，毫不猶豫地填了我的母校。至於為什麼是這個專業，對土木工程完全沒有概念的我，完全是因為我的母親大人一句「這個專業將來好就業」，開始了我長達4年的痛苦而漫長的經歷。

進入大學後，因為對自己的專業完全完全不感興趣，心裡產生了強烈的牴觸，甚至想過退學，復讀之類的激烈措施，但終究因為不願再去經歷一遍幾乎讓人脫皮的高三而退縮。

可以說我的大學裡是非常失敗的，幾乎沒有什麼讓我想起來就眉飛色舞，可以拿出來炫耀的事情，除了最後一次的畢業設計。因為忽然察覺到這4年我就要這樣灰頭土臉的度過了，竟然沒有什麼值得讓我驕傲的事情，這太不符合我曾經的性格和作風了，十分地不甘心，因此最後的幾個月里，拿出了最大的努力，最後畢業設計得了A。當然，這件事情也變成我後來面試里的一次案例，它時刻提醒著我，真的沒有什麼事情是做不到的，只有想不想，有沒有付出的區別。

畢業前夕我沒有太經歷找工作的痛苦，因為家人幫我安排了一個工作（當時選土木工程專業還有一個很重要的因素，就是我的父親也在這個行業，父母當時想的是頂不濟回家接我爸的班，好歹有口飯吃），當時簽了武漢的一個路橋公司。說實話，我對未來並沒有太大的嚮往，只是有點悲哀地想，或許工作也像戀人一樣，相處時間久了，總會有感情的吧？

一畢業我就收拾行李去了工地。

相對來說那段日子還是挺單純的。每天呆在工地的實驗室里做做實驗，有時候去施工現場和師兄們一起勘探一下，大部分的時候是要整理數據，核對校準。工作簡單，卻也繁瑣。

吃飯在食堂，睡覺在宿舍。雖然日子很無聊，但也竟然就那麼過了。

只是在QQ空間裡談到我當時的生活時，幾乎所有人的回帖都是，「不能想像你會呆在工地上」，「工地完全就不是你該呆的地方」之類的評論。當時看到這些，雖然覺得很無奈，但我也只能苦笑了，覺得自己沒有一點反抗的餘地。

是的，我也有夢想。年輕的時候我愛寫字，從小到大作文都是作為範文在年級傳閱。我的夢想就是做一名編輯。但上了大學之後，我變得非常怨天尤人，甘於墮落。每天除了吃飯睡覺上課外，就是泡在網上玩遊戲，從來沒想過，為我的夢做出實際點的，添磚加瓦的行動。

所以，那個夢始終只是夢，沒有雜誌社會要一個沒有任何專業背景，沒有任何相關經驗，也沒有發表過任何作品的人，沒有人會冒這個險或費這個力氣。

所以，當我坐在工地上的電腦前看著那些評論，我的心裡沒有任何感覺，只覺得是苦澀和痳木。

在工地上呆了大概一個多月，聽說資金鍊出了點問題，我們那個部門的員工連續幾個月都沒有拿上工資，加上和周圍的同事熟悉後，知道了一個已經30多歲的大姐還在做著和我一樣的工作——整理資料，這幾個因素嚴重動搖了我要在工地長久幹下去的決心，恰逢此時，我遇到了我生命中很重要的那個人，他聽說了我的夢想之後，鼓勵我大膽地去追尋夢想，而不要在工地上慢慢耗盡我所有的熱情。其實現在想想，他說的這番話其實是極不負責任的，他鼓動我辭職，卻沒有給我提供辭職後的去向。但當時已對這份看不到希望的工作產生了強烈的牴觸心理，加上父母也覺得如果不發工資，這單位著實有點不靠譜，在我的慫恿下，默許了我的貿然辭職。

2007年8月底，結束了我的第一份工作。在家爽了幾天後開始找工作，卻發現越找越心慌：雖然我的夢還是那麼大那麼篤定，但現實還是那麼小那麼殘酷。沒有任何編輯專業背景及經驗的我已失去了應屆生的身份，在學校時找不到工作，在現在也依然是個大問題。

那段時間日子過得灰暗極了，已不可能再回到原來的工作，又找不到下一份工作。當時的心情，真的是隨便什麼單位我都要去！

後來果真也是隨便找了個小單位，是堂姐的一位同學自己開的招標代理公司，正好缺人，我就去了。

去之前信誓旦旦地說，我會好好乾的，我還要學造價預算之類現在看起來完全是一派胡言的鬼話。或許是我自己規劃的職業前景和那個公司日後的發展道路有吻合之處，加上熟人的面子，我順利地得到了這份工作。於是在老爸老媽千叮嚀萬囑咐之下，在家賦閒半個月之後，我踏上異鄉開始了第二份工作。

工作在鄭州，市中心的辦公室在17樓，每當夜晚都會看見一派燈火闌珊的景象。可以安慰自己的是，我終於是個小白領了！終於找到了一份「符合形象」的工作，每天穿梭於寫字樓之間，過著朝8晚6的生活。

但，這真的是我想要的嗎？

和一位大學的同學聊天，她畢業後也辭去了原本和專業相關的工作，開始了她自己的興趣——銷售，並做得有滋有味，她毫不留情地說，你這份工作也還是走了彎路，和你原本的計畫，理想，一點都不搭旮！

第一次，我開始認真反思自己的優缺點以及對於工作的期望：我感性，喜歡寫東西，有點文筆，溝通和表達能力強；我討厭數學，數字，更討厭我的專業，那些亂七八糟的力學和結構知識。我期望工作符合我的興趣，有前途，環境好，薪酬高；我討厭和自己的興趣一點都不沾邊的工作，而且現在的工作根本無法養活自己。

經過痛苦的思索和反覆地抉擇，我想親戚的這份工作還是不適合我，它既不能在精神上讓我找到自己的存在感，也不能給我物質上的滿足。

在鄭州工作了半年後，徵得家人的同意，我又辭職了。（勵志歌曲）

經過這半年的沉澱，我沒有那麼急於找工作，而是開始想好，一定要找符合自己興趣的工作，哪怕從最低的崗位做起。我想過，廣告文案、遊戲策劃、文員等等等等……凡是能與文字打交道的工作，我都格外留意。

一個偶然的機會，我看到武漢百度的一則招聘啟事，最終成為武漢百度的客服。這個工作吸引我的地方就在於它的廣告裡寫著，需要有很好的表達能力和文字功底等等，一口氣讀下來竟覺得這工作就是為我量身定製的。

到現在都還很感謝百度的那份工作，讓我重新樹立了自信，讓我第一次感覺到，原來自己並不是一事無成什麼都不會。

在百度的1年多里，是我自我認同感最強的1年，雖然工資低，工作累，還有怎麼都考不完的大小考試，但是每次考試我都是第一第二，獲得了部門領導多方面的認可，現在想想，真的是只有找到自己最擅長的工作，才能獲得這樣的認同感，即使工作再累，也會覺得很有幹勁了。

一個人，如果精神上獲得了滿足，就會開始對物質有所要求（這似乎和常理是反著來的，但工作對於我而言，就是這樣）。在百度工作的1年多後，看著周圍朋友們都找到了非常好的工作，心裡也不免有各種羨慕嫉妒恨。但朋友都是有著很好看學歷的應屆畢業生，我深深地明白以我目前的情況，要找到一個不錯的工作是不太現實的，因為我連那些工作的英文網申都看不太懂了。

所以有一句話叫窮則思變。百度的工作已經無法滿足我期待過更好的生活的要求了。此時我又動了辭職的念頭。但這次我不打算急匆匆地投入工作，我想考研，給自己多一次選擇的機會。

決定下了後，我又一次說服了我的父母（父母不容易啊，我工作了2年，考研1年，其實家裡一直供了我3年，因為前2年的工資根本不夠自己花的），辭職在家考研。

考研如果細說起來，又是一個很漫長的故事。考研的專業我選擇了傳媒，主要還是對我的夢想念念不忘。具體過程就不細說了，結果是沒考上，下分數線那天痛哭一場啊！

之後又是開始馬不停蹄地找工作。此時我已來到我男友所在的城市，因為不想再從事原來百度客服的工作（他所在的城市沒有百度分公司，只有代理商，如果要做，一切從頭開始），又沒有了從前的人脈和關係，一切又得從頭再來。所以啊，如果要換城市，一定要慎重呀！有時候你所擁有的人際關係，就是一筆無形的財富。

此時已經2010年，距離我畢業快3年。在找到工作前，我曾經有過無數的懊悔和迷茫：我真的不能再回頭繼續我的專業了嗎？大學裡為何沒有好好進行職業規劃？為何總是想一出是一場說辭職就辭職？考研是否又浪費了一年的時間？現在的我想做的與能做的是否對等？……無數的問題纏繞著我，可以說，2010年3月的我，是非常糾結和崩潰的。

如果說冥冥之中自有註定，我相信是的。之前的兩次工作，讓我看清了我有多討厭我的專業，一想到要與之廝守終生我就痛不欲生，乾脆在我還可以選擇的時候徹底訣別。

在百度的工作，讓我重新找到了自信，讓我明白了我的優勢：溝通，文字，策劃，諮詢，培訓，學習能力強，適應考試類型的升級和考核。或許正是有過當客服的經歷，現在的同事都誇我，講話抑揚頓挫的，很有范兒！

考研的時間也沒有白費，它讓我重新燃起了對自己未來的渴望，並在後來一次關鍵的網申中讓我毫不費力地讀懂了已經丟了很久的英語。

2010年5月，我終於找到新的工作。這份工作穩定，正規，待遇不錯，發展機會甚多，最重要的是，它符合我的興趣和對於自身的定位，可以給我帶來工作的成就感，可以給我踏實的生活。

所以，我認為，確定內心想要的，興趣最重要，興趣是支持你在薪資、環境、勞動強度都不如人意的條件下唯一堅持的理由。只有找到了自己喜歡的，才能堅持下去。

職業生涯規劃，當然是越早越好。但是遲到總比沒有好。什麼奇蹟都有可能發生。

謹以此文，與那些還沒有找到自己心儀工作的人共勉，希望大家都可以找到自己想走的路。即使走了很大的彎路，相信有夢，心就不會迷失方向！