這樣的話你一定耳熟能詳：
「孩子，我這是為你好，不聽老人言，吃虧在眼前！」
「我是過來人，我知道什麼才是對的！」
但這樣的話不知道你聽過沒有：
「關於這件事，孩子，我並不比你知道得更多，你得自己去嘗試！」
「我不能告訴你什麼是對的，你要為自己的選擇負責！」
在美國參加家庭聚會聊到孩子，經常聽到的理論是：「醫生的兒子不見得就是醫生。」「球王的兒子肯定不是球王。」里根年輕的時候是演員，小布希年輕的時候是個吸毒、玩搖滾的浪蕩子，如果他們的父母費盡心思、用盡手段，把他們強行「掰回正路」，也許就沒有此後的總統先生了。
讓孩子走彎路的真理是，這是他們自己的選擇，冥冥之中，所有的選擇串在一起，成了一條彎彎曲曲卻順理成章的道路。如果家長橫插一槓子，路就斷了，沒有邏輯關聯了。不讓孩子走彎路，留給孩子的也不會是直路，而是破碎的路，那將是孩子一輩子要面對的茫然和被動。其實，只要能自由選擇，就是幸福的，哪怕是一條曲折的路。
我在加拿大McGill大學進修的時候，我的導師Friedmen邀請我參加他女兒的婚禮，我驚訝地發現他的女兒才19歲，大學還沒畢業，而且她念的是印地語系，完全沒有繼承Friedmen的套用心理學衣缽。
後來在一次集體討論過後，我問他：「為什麼不指導女兒走一條更好的路？」Friedmen用藍色的眼睛慈愛地看著我：「什麼是更好的路？」我邊想邊說：「讓她選擇一個好的專業……」Friedmen打斷我：「那什麼是好的專業呢？」我說：「套用心理學啊、金融啊、國際關係啊……」Friedmen：「然後呢？」「然後她就可以進很好的機構成為專業人士，然後找一位很般配的郎君，過上幸福的生活。」
Friedmen笑了：「可是我現在就非常明確地知道，我女兒目前很幸福。」他說：「如果當時我粗暴地阻止她和Joe來往，而且逼迫她去學自己不喜歡的金融，對，她可能會順從我，進很好的機構，找個比Joe有錢有地位的男人，但是，然後呢？然後她會在某個普通的夜晚醒來，覺得自己的人生完全沒有意義。她做著自己不喜歡的工作，嫁給一個自己不喜歡的人，也許，她會用一些心理暗示來幫自己渡過這個難關，但更大的可能性是，她最終不得不來找我，因為她得了抑鬱症。」
「現在，她早婚，可能會經歷為人妻為人母的種種艱辛，甚至耽誤她的學業。她學了一個很偏的專業，可能會失業，或者被派往萬里以外某個貧民窟做社會工作，缺吃少穿，還要擔心感染疾病。這一切在我眼前清晰可辨，我當然會心痛，但是我知道，她不會抱怨，她會在每一點艱辛後面積極尋找幸福的蹤跡，因此，她的人生是完整的。如果她感到這樣的生活很幸福，那麼這條路對她來說就是正確的。如果她覺得不幸福，她自然會走回來，我又何必多此一舉？」
「讓孩子直面自己選擇的路，就算選錯了、走錯了，她也會收穫寶貴的經驗和教訓，哪怕有一天把她放到森林裡，她也有可能自己找對路出來。反之，一直給孩子安排陽光大道的家長，卻斬斷了孩子選擇的能力和直面彎路的勇氣。其實，彎路也好，直路也好，自己走才最重要。」
Semantha告訴我她跟兒子George在一起的時候，更多的是告訴自己要「忍住」，管住自己的嘴巴，不要指揮兒子做這做那。在美國，一個嘮嘮叨叨、滿嘴大道理、總是把「我早就跟你說過」掛在嘴邊的母親，是要受到嘲笑的，會被認為老土，不懂得教育方法。
有一次George喜歡上了一個女孩子，為她神魂顛倒，竟然把自己買腳踏車的錢拿出來給女孩買禮物。Semantha知道那個女孩兒只是玩玩而已，但是她不能說，只能眼巴巴看著。
那天晚上，George興奮地說女孩兒答應和他約會，Semantha真想當場拆穿她的假面具，但是她不能，她若無其事地問兒子：「你準備安全措施了嗎？」George很感動，上前吻了她一下，說：「放心吧，都準備好了。」然後就開著車絕塵而去。
Semantha說：「就是這樣，我心裡罵了一萬遍，有一千次衝動想要對他說，你在毀掉自己！不要去，你會後悔的！但是我只能敲鑼打鼓送他去，因為這是他必須要走的路。」
後來女孩兒認為他不借車給她開很吝嗇，當場提出分手，George很沮喪。回到家裡，Semantha知道情況，看到George垂頭喪氣的樣子，摸摸他的頭說：「如果你有火，就全部撒在我身上吧，因為我完全能夠理解你的心情，我不會被你傷害，我是安全的，永遠愛你的。」
如果Semantha一開始就阻止兒子，也許George會聽話，但是他可能會覺得那個女孩兒是他一輩子的遺憾，糟糕的話，沒準會演變成私奔。
Semantha說，她沒有權力去阻止兒子走彎路，但是她有能力站在彎路的盡頭，等著他，用自己的愛去撫慰他，讓他有勇氣去選擇正確的路，讓他得到教訓之後還能覺得自己很幸運、很幸福。沒有不走彎路的人生，就像沒有不跌倒就長大的孩子，在孩子跌倒時等他站起來，給他繼續行走的鼓勵和信心，這才是家長應該且需要做的啊。
Lily4歲的時候爸爸帶她去地中海旅遊，爬山爬到一半的時候，有個本地人給他們指了一條近路，其他遊客都紛紛往那條路走去，但是Lily不肯，爸爸並沒有強迫她，而是拴緊背包帶子，牽著她的手繼續往上爬。
父女倆孤獨而溫暖的背影從此定格在Lily的生命中，爸爸從不會替自己做決定，而是陪著自己去經歷，Lily從小就體會到這一點。她上國小的時候，有段時間迷戀卡通片，經常不完成作業，爸爸的做法是收起她的課本，陪她一起看電視。直到最後她考試成績出來，Lily的老師把爸爸叫到學校去教育了一番，Lily這才明白，自己的行為連累了爸爸挨批評。
高中二年級，Lily突發奇想要去參加《美國偶像》比賽，她有點五音不全，但是爸爸全力支持她，為她寫橫幅、貼標語、做文化衫，還鼓動家裡人做她的後援團。()結果可想而知，她在海選中就被淘汰了，Lily很傷心地出來，一下就被爸爸摟進懷裡，兩人哭天抹淚兒。
在Lily的婚禮上，爸爸發表祝詞，他說：「親愛的，我不知道你選擇的這個男人是不是對的，但是一直以來，我們無論歡笑還是流淚都一同度過，所以，你根本不必害怕和不安，只要勇敢去愛，就是對的。」
其中兒童在1.5——3歲的階段稱為：自主與害羞和懷疑的衝突。這一時期，兒童開始"有意志"地決定做什麼或不做什麼。這時候父母與子女的衝突很激烈，這時孩子會反覆套用"我"、"我們"、"不"來反抗外界控制，而父母決不能聽之任之、放任自流，這將不利於兒童的社會化。反之，若過分嚴厲，又會傷害兒童自主感和自我控制能力。如果父母對兒童的保護或懲罰不當，兒童就會產生懷疑，並感到害羞。因此，把握住"度"的問題，才有利於在兒童人格內部形成意志品質。
而3——5歲為：主動對內疚的衝突期。在這一時期如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵，幼兒就會形成主動性，這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎。如果成人譏笑幼兒的獨創行為和想像力，那麼幼兒就會逐漸失去自信心，這使他們更傾向於生活在別人為他們安排好的狹窄圈子裡，缺乏自己開創幸福生活的主動性。
可見適當的放手讓孩子去走彎路的意義在於：孩子能夠學會自主和主動。他們會在這個過程中收穫信心，長大後，也懂得為自己的行為負責任。