記得上一次寫自己的生活，還是懷著糖豆的時候。現在轉眼，糖豆就快要八個月了。
經歷十幾個小時陣痛，我終於和他見面了。真的躺在產房的時候，已經不關心他是否漂亮，會長得像誰，唯一的願望只是：他健康就好了。忐忑的聽到了他的哭聲，看到護士把他裹好，戴好腳環，放在旁邊的小床里。隔著一米多的距離，看到他一會就不老實的把手從包被裡伸出來，莫名的有一種滿足感。
當他來到你身邊，你就會忘記那剛剛經歷的痛苦。你無暇去想，接下來還有更辛苦的等著你。
兩百多天的時間，從手忙腳亂，連餵奶的姿勢都要費勁去揣摩調整，到終於一切熟能生巧。從滿月盼到一百天，再盼到五個月。期間的辛苦，只有做過母親的才會懂。
對我來說，曾經無法想像，一個女人可以脫離一切生活享樂，把全部的身心精力交給寶寶。然而卻也堅持全母乳到五個月，並且希望堅持母乳到十個月。
但我並不認為，需要用「偉大」這個詞來給自己加冕。我見過焦急的母親、慚愧的母親，以及真真自私的母親。有的人因奶水不足而慚愧，有的人過於緊張孩子的一舉一動，有的人則早早丟給老人去撫育。每個人不過將自己當下的狀態，映射在撫育孩子這件事上而已。沒有最偉大的母親，也沒有不偉大的母親。我認同，親密育兒法所說的，當你和孩子越親密，你做母親的天賦自然就會展現，你所付出的艱辛倍增，可你得到的快樂也同樣的倍增。
不願意承受的人，自然體會不到其中的滋味。願意承擔的人，冷暖自知，無法語言描述。人生的某些道理，在各個階段都同樣適用。
只是，女人的攀比心態，在每一個階段都會如影隨形。戀愛時比誰的男朋友更優秀，結婚了比誰的老公更厲害，有孩子了比誰的孩子更聰明漂亮。這一點，在我母親身上完全提現。我也曾經因為她的攀比心和緊張，在月子裡情緒崩塌過。但我很快意識到，不，我不要強迫自己去做一個偉大的母親，我也不要強迫自己在養育孩子的每一件事上做的超出常人。因為這樣，我很快就會失控，失去自己，失去體驗，沉陷在某一種道德強迫里。
我相信，每一個寶寶都有他自己的生長步調，他的每一點成長進步，該來的自然就會來。和其他孩子去比，誰先會抬頭，誰先會笑，誰先會爬行，誰先長牙齒，沒有意義。雖然你不得不接受你的親人，總愛以這種心態去衡量你的孩子是否足夠健康。雖然你會經常遇到那些懷著攀比心和你交談的老人。
因為這樣，我反而覺得，我有更積極的能量，長久的把這件事堅持了下來。不然，恐怕我很快就想逃離。很多母親說，她們寧願上班，也不要天天對著孩子。她們要逃離的不是孩子，而是撫育孩子的那種家庭氛圍，一切圍繞孩子在轉，沒有人顧及你的感受，很容易讓你感覺窒息，透不過氣。
有很多深愛母親的孩子，也難以逃離這種窒息感帶來的絕望，讓你感覺你年輕時所期望的自由、夢想、愛情，都在離你遠去，你這一生都要被他捆綁住了，而你的先生、你的家人，根本不會理解這種無力感。因為，在孩子幼小階段里，母親的角色，的確是無人取代的。除非你自願放棄，將這個角色塞給他人來完成。
這段時光，或許很類似你走出校園，剛剛進入社會時的狀況。每一天感覺都是在熬，每一天都有新的狀況需要發生，每一天你都感覺你的精力被榨乾。只是不同的是，撫育孩子的責任更大，你沒有其它選擇。
當我還年輕的時候，我從來不曾構想過，我該成為怎樣的母親，我只想過，我該成為怎樣的妻子。當寶寶真正在我肚子裡的時候，我也很是迷茫，我該怎樣和他相處，我不知道我會不會成為一個好媽媽，因為我可能無法全身心的去愛他，我有我自己的理想，我的未來構想里並不想全部圍繞他來行進。
可是，當我第一眼看到他，他躺在我身邊，突然睜開眼看著我，清澈的眼睛。那一刻，我想，我心中所有的疑問已經不見了。
這就是生命的神奇之處吧。做母親，是最需要準備，卻也是最不需要準備的一件事。你所謂的準備，其實只是幫自己下個決心而已。而你不需要準備，是因為，當他來到，你身體裡蘊藏的一切能量，自然就會被喚醒。他似乎就是解開這一切能量封印的鑰匙。我相信，那些獨立撫育寶寶的媽媽，更能體會我說的這一切。
只有在你體會到「母親」這個角色之後，你才能真正觸摸到「什麼是女人」這個問題的答案。它將顛覆你曾經關於女人的很多回答。女人有多韌性，有多柔軟，又有多靈性，在你伴隨母親角色完成的過程中，你會發現，你以為的能量天花板，完全被戳破。當一個女人，做了母親之後，她的能量的邊界線，是另一種廣闊的深度。
你將比男人更能體會到什麼叫做生命的神奇，生命的魅力。你懂得他每一個微小的表情，每一個細微的動作。你感受到生命超強的伸展力和癒合能力。你的疲憊很純粹，你的快樂也很純粹。這種瞬間忘卻一切疲憊的快樂，是愛情、金錢，任何其他東西都不能帶給你的。
當然，你也有想哭的時候。當你剛剛合眼幾分鐘，他就又醒了。你還沒來得及換上新尿布，他就弄髒了衣服墊被。他的一切步調，完全不以你的意志為轉移。他對這個世界的適應過程，緩慢笨拙，太容易磨光你的耐性，可是你還得打起精神，重新鼓起一百倍的耐性，再陪著他繼續向前。
對現在的我來說，最艱難的時期已經過去了。我也知道，永遠還有新的艱難挑戰在等著你。但是就像我的老閨蜜在給我的七夕卡片中寫到的那樣：人母無堅不摧。
如果你要問我，有了孩子之後，我最大的改變是什麼。
我想，我最大的改變是，我對於人生更有耐性了。一顆種子，要九個月才能脫離母體，準備好面對世界。一個月，他才會懂得滿足就微笑。三個月，他才能很好的完全支撐起自己的上身。五個月，他才懂得食物的滋味。而直至20歲，他恐怕都還不能完全很好的與自己相處、與世界相處。人生很長，再努力也不足以知曉一切秘密。不如，將每一份體驗，都變得更加緩慢投入一點，才對得起這一生。
因為這種耐性，我開始覺得一切的發生與結束，都沒有所謂完全的對錯。更加學會理解人世的苦衷。理解不願意選擇婚姻的人，也理解願意選擇婚姻的人。理解停不下來的人，也理解停下來的人。
當你明白這一點，你已經不再奢望更多人來理解你。因為，人生就是交錯而過。即便是伴侶，也不是捆綁在一起過一生。()即便是母子，也同樣註定交錯而過。
每個人都在孤獨中，尋找解決方案。卻又在尋找的過程中，因為交錯，發現更深層的孤獨。這是我們與命運的遊戲，至死方休。只是每經歷過一層以後，我們的內心打開的程度，又會得到提升。就好像再修煉武林最頂級的武功一樣，你沒可能去越級修煉。
當我還是單身姑娘的時候，我聽到年長的朋友談起婚姻的無奈和不幸，心有戚戚，恐懼婚姻。當我到了年齡，聽到朋友談起生產的種種痛苦以及養育的種種艱辛，心有戚戚，恐懼做母親。
當你真正沉入其中後，你發現，她們沒有騙你，所言不虛。只是，你還是一手一腳的走過來了，並沒有那麼可怕。
你並不需要去懂，我所寫這些，究竟是什麼意義。有些話，放在心間，有一天，當你該懂的時候，你自然會懂。那一刻，如流星划過天際。那一刻，如久旱突遇甘霖。不必急於明白一切。
活著，就是好好感受。感受生命的每一刻。