我的朋友，也許你覺的到歌廳K歌是再自然不過的事情，但對於從農村出來的我，可謂是一件大事，一件天翻地覆的大事。對我而言，這代表生活方式的轉變。是從物質生活走向精神生活的轉折點，多年以來，為了應該做的事情，我喜歡的世界一片荒蕪，長滿雜草。比較我們的成長曆程，你會發現為了一些在你看來唾手可得的東西，我卻需要付出巨大的努力。
從我記事的那一刻起，我的身份就與你有了天壤之別，因為我是農民的兒子，沒法與你拼爹。更無法在物質精神層面上與你比肩。在我剛懂事後，我就得幫助家裡幹活掙工分。我討厭下地；討厭飢腸轆轆，筋疲力盡的感覺；討厭農村日復一日，年復一年的勞作。那時比較喜歡的就是上學了，因為上學是走出農村的的唯一出路。為了不乾農活而上學是我那時候為我最原始、最直接的學習動力。如果說是理想的話，那個時候的我已經種下理想的種子，那就是離開農村，不當農民。
我在我們村的國小上了五年，五年里只有一位民辦老師教我們，他教我們所有的課程：語文、數學、音樂、體育等。我們的音樂和體育內容是一樣的，就是在校園裡瘋跑。我後來幾乎是樂盲，身體卻很好，應該和這很有關係。課程表就是擺設，反正就一個老師，他想咋上就咋上。農忙季節，他布置一下作業就幹活去了。剩下的時間空間都是我們的。我們經常偷偷的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。記憶中的國小，時間總是那麼充裕，陽光總是那麼的明媚。在這樣的環境裡，我們都在胡亂的生長著，那時學到哪些知識我早已經忘了。但沒學到哪些知識我還記著：我不知道城市的斑馬線，不知紅路燈是咋回事，甚至那時買的作業本上寫著班主任一欄我都不知是幹什麼的……等以後上了國中，發現竟然一位老師教一門課，我都覺得不可思議，怎麼能這樣呢？這樣的環境裡，大家的學習成績可想而知。五年級畢業，我們班總共二十八個人，只有一個考上國中的。天可憐見，那個人就是我。我覺得自己並不比別人聰明，也許是我在亂糟糟的環境裡，還有一顆上進的心。
父母沒有表達他們的欣喜，不知他們是因為含蓄還是為失去了一個勞動力而失落。反正我去離家十里遠的鄉鎮報名的時候，他們沒送我。我就自己一人獨自背著行囊，在同學和其他家長的誇讚聲中離開家鄉。如同一個趕考的秀才一樣，我的心中充滿了希望。到了學校，天下起了雨。陸陸續續的有人打起了傘。我躲在走廊下，看到一個穿著裙子，打著傘像丁香一樣的姑娘，她優雅身體從我身邊一閃而過。她是那麼的清純漂亮。在我當時的思維中，她幾乎就是美麗的代名詞一種活生生的可以感覺和捕捉的美麗。她沖淡了我些許的孤獨，使我心裡充滿光亮。「書中自有顏如玉」,我心裡有了莫名的激動和渴望。
最初的時候，她就是我的夢想，但可惜我們沒有分到一個班。國中三年，我沒有和她說過一句話，甚至我不知她的名字，但報名那天的她。卻感動了我好多年。鄉鎮中學比我們國小好多了，至少我知道班主任是什麼意思了，而且還能見到漂亮的女老師和女同學。說話都抑揚頓挫，悅耳動聽。簡直就是一堂堂的音樂課。很長一段時間裡，我陶醉於這樣的氛圍。我覺得我現在朝我的夢想近了一步。為了這些，我可以忍受經常喝不上水的窘況，可以忍受吃鹹菜，吃煎餅的的日子（雖然現在我聞到它的味道就犯嘔）。可以忍受睡地板的環境。那時每周我只拿四毛錢，這個錢用來買水喝，當時五分錢一桶水，每周16頓飯，兩個人合夥喝一桶水，錢正好用完。每周拿48個瓜乾煎餅，每頓吃三個，正好吃完。周六走回家的時候，往往要在途中吃點煎餅渣子補充點體力在繼續趕路。就這樣的上午了國中。
高中條件好了，有腳踏車了，能吃上麵餅了。而且基本能周三回家一次，偶爾也能見點葷腥。雖然有時夏天潮，不得不吃長毛的餅子，但是我很知足。因為我已經離我家越來越遠，離我那些小夥伴們越來越遠。我是那麼的想離開他們，離開鄉村。我離我的夢想越來越近。
這個世界還是靠譜的，努力會有回報。我最後考上了大學，畢業後當了一名鄉鎮老師。然後是結婚生子。可生活並不像我想像的那樣，我依然為生存而焦慮。那時我每月工資500多元，媳婦為了看孩子，沒有上班，全家的就靠這些錢來維持。我弟弟在家種地，都比我寬裕。在很長的時間裡，我覺得生活欺騙了我。面對生活的困境，我一籌莫展。
就在這個時候，我學校的一個老師考上了研究生。仿佛在在黑夜裡看到了光明。我找到了前進的方向。於是在教學之餘，我開始複習考研資料，一年後，我考上了研究生，然後辭掉公職，義無反顧的又回到校園。這時我發現我比我的輔導員年齡都大。很多人不理解我的舉動。我也曾徹夜難眠，想過自己走過的風風雨雨。也曾猶豫，也曾動搖過。上研究生的這幾年，我必須在為生存奔波，我已經結婚，不能再靠我的父母，為了生活費，我白天上學，晚上去地邊攤幫人端菜端酒，幫忙串羊肉串；周末穿梭在大街小巷，掙點家教錢；也改過高考試卷。學子們恐怕不會想到，有一雙可能決定他們命運的手，也可以用來穿羊肉串。
在寒假裡，我每天早上五點騎車到鄉村的集市賣對聯。甚至小年沒過，就不遠千里，販果苗到重慶，穿三峽，過長江，經過懸崖峭壁。住五元錢一晚的旅館，夜裡與老鼠作伴。一天吃兩頓飯。穿梭在遠離家鄉的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾感到迷茫，感到絕望。我真的不想那麼堅強，可是我沒有可以哭泣的肩膀。
畢業後，我在省城找了一份工作，後來買了房子。把孩子、媳婦也帶到城市。戶口也遷了過來，現在也算是個城裡人了。雖然是房奴，但是我已不在為生存而焦慮。當一切步入正規，生活趨於平靜，閒暇的時候，看著鼓鼓的肚皮，我知道長期的懶散已經出現反應，生活好點之後，我在潛意識中不斷的餵飽自己來補償曾經的飢饞。我總覺的這頓沒吃飽，下一頓多吃一點算作補償。過度的補償已經讓我不堪重負。生活的目標不是為了活著。而是快樂，是時候找點自己喜歡的東西了。
今天和你一起K歌，有一瞬間我忘掉了外邊的世界，一種心靈的愉悅透徹心扉。我陶醉在兒時的夢想里，這就是我想要的生活，一種超越物質層面的精神愉悅，一種我苦苦奮鬥的要尋找的東西。我不知我是不是你身邊的匆匆過客，一閃而過。但我知道你是我生命中最重要見證人。因為有你，我知道了我還需要什麼，因為有你，我的世界已經開始了新的一頁。