和男友交往近三年，今年年初訂婚了，定好了結婚的日期和酒店，也開始著手新房裝修。看起來一切都朝很美好的方向發展，隨著時間一天天推進，而我感覺和他吵架的頻率越來越高，有幾次我們都摔門而出，冷戰了好幾天，彼時感覺快要走不下去，既無助又難過，不知道怎麼面對。
有朋友安慰我，估計這是「婚前恐懼症」。聽到這樣的安慰，我心裡有個聲音在說，好像是的，又好像不是。
每次當我走進心理醫生W所在的那個房間，我放鬆下來，開始傾訴和交流，也開始自我探索，尋找那些困擾我的答案。這一次，我也帶著這個困惑，希望找她傾訴時能找到答案。
那天我坐下來之後，我開始和W聊看《心靈捕手》時的感受，我們的話題由此展開。其實這部電影在我讀大學時就曾在電影評論書籍上看人推薦過，後來在武志紅部落格里反覆看到他提起這部電影，直到最近才決定去看它。
劇中有幾個場景讓我產生了共鳴，我跟W說，我能體會到威爾他在做一些選擇時看似在破壞一些美好事物，是因為他背後隱藏的恐懼和憂慮。
W問我，那你最近在憂慮什麼呢？
我想了會後回答，我在害怕我會搞砸和Y的婚姻。
W讓我說的更具體點，什麼樣子才叫搞砸了。
這個問題，我一時回答不出來。
想了很久後，我回答W，每次當我和Y有不愉快時，我腦袋裡反覆出現的一個畫面是我們在新房裡有爭吵，房子裡有兩個地方的設計我特別喜歡，而我正在拿東西憤怒的把它們砸壞，讓他們回到破爛不堪的原始樣子。好像只有這樣，才能平息我心中的憤怒。
「我害怕這樣的畫面成為真實場景，這樣發生後我好像不能原諒我自己。」我說出這句話時，感覺這些已經真的發生了，內心充滿了負罪感。
W關懷著問我，你覺得你們現在的爭吵和以後的爭吵有本質差別嗎？以後的爭吵結果讓你無法承受？
我說有，結婚了就天天要和他面對，我們住進自己的房子裡是一個全新的開始，而現在住的房子是租來的，我也不會動手亂砸東西。
「聽起來好像是你越喜歡一個東西，你就會越擔心你會控制不住自己去毀掉它。」
我說是的，我很害怕自己真的會這樣做。
這個問題問完後，我們都陷入了沉默。我很難受。
過了一會，W問我，你覺得結婚後，你和你男友組建的新家庭和你原來的家庭，兩個家之間有什麼關聯和不同？
在W的引導下，我開始思考兩者的差異和關聯。當我們討論的越久，我發現我竟然談到了我的媽媽。
自從我高中畢業後，我在家裡的臥室被我媽媽放滿了各種陳腐破爛的雜物，每次回家我只有一張床可以睡覺，其餘地方被雜物塞滿，離開家時感覺很失落，就好像在家裡早就沒有了位置。我還講到和我媽媽相處及溝通上的一些不愉快，在我生病或者求她幫我做一些事時，她往往會給我很冷漠生硬的拒絕。我跟W講到大三時的那年冬天下大雪，我不小心摔倒，腰部摔傷躺在床上三天，到飯點掙扎著起床去吃飯。當時爸爸每天早出晚歸走親戚，我把這件事跟她講，希望她能帶我去看醫生，結果她不理我天天去打痲將。沒過幾天到了去學校的時間，我以為我會疼一段時間就好了，但我每晚都會痛醒，過了兩個多月，腰傷壓迫坐骨神經，一條腿無法抬起來，走路都疼的不行，我找爸爸要了點錢去看醫生病情才好轉。直到現在，只要我稍微累一點，腰傷就會復發。類似這樣的情況有很多。
當我講到這裡時有些哽咽，W問我，聽起來你對你媽媽有一些怨恨、傷心、失望，還有什麼？
我很誠實的回答她，這些事情現在重新去回憶，好像對她是充滿了怨恨、失望，但當我覺得在我結婚要離開她時，我心裡更多的是遺憾和捨不得，遺憾沒能和她非常融洽親密的相處和溝通過，讓我們很親密。在我想要的溫暖和關懷一直沒有得到滿足時，那種遺憾，我也不知道該怎麼去面對。
W說，現在你心裡充滿遺憾，你媽媽年齡已經很大了，讓她再去改變估計會很難，她可能真的缺少這種溝通和表達愛的能力，那你覺得你能為自己做些什麼？
我說，「我明白你的意思，你意思是說我沒辦法去改變她，只能去接受她，對嗎？」
W卻非常肯定的回答，不是去接受她，而是放過你那個一直不被重視和照顧的自己。
聽到這個答案，我當時真的懵住了。「放過我自己？」
「是啊，放過你自己。」她又重複了一次。
我從來沒聽過別人對我這麼說過，我不明白她的意思，腦袋裡一片空白，思維開始渙散，都不清楚自己在想什麼也不知道要去面對什麼。
在我努力思索後，我還是不明白她說的「放過自己」到底是怎樣的一種狀態。
W耐心給我解釋，「換句話說，你所擔心的，正是你所期望發生的，這你明白了嗎？」
我明白了。我擔心我我會破壞掉和Y的感情，擔心我會在爭吵時控制不住砸掉那些看來很美好的設計，是因為我內心深處期望這些發生，而讓一切回到我以前家庭環境中讓我感覺很糟糕的狀態。
當我明白這點時，心裡真的有被這樣的想法震撼到。W看我在發獃，她繼續耐心說道，「是的，你的家庭中哥哥姐姐、爸爸媽媽的生活狀態都不算好，而你一直對他們非常依戀，如果你能分辨出他們是他們，你是你，那麼你就不會一直想和他們一樣，回到那個讓你感覺糟糕的生活狀態中去，好像只有這樣，你才不會和他們分開，你們就會一直在一起。」
「我以前一直以為我性格中不好的一面會讓這些事情發生，原來不是這樣，我一直那麼擔心我會失去那些我感覺很好的東西。」()說出這句話時，眼淚再也忍不住的往下掉。我想要努力控制不去吵架，以為這樣就能避免自己去搞破壞，可是這不是真正的原因。
我想，那個一直不被重視和照顧的自己能感受到嗎？到現在，我才真正看到她。
放過她，是接納那個因為被忽視而一直在哭鬧不止的小女孩嗎？不是她不夠好，而是每個人都有自己表達愛的能力問題？
那些憂慮和擔心的問題，我是在期待它們真的發生後，再去證明她是真的不值得被愛和呵護嗎？
到現在，我還不知道這些問題的答案，可是回想起當時聽到那句話時，我眼眶依舊會濕潤。有些東西我好像還沒有徹底頓悟，可是這次心理諮詢過後，我又重新思考W問我的那個問題，組建新家庭和原來的家庭之間的關聯和差異，就是我和親人之間內心依戀程度有多深，界限有多明晰的差異。
前幾天看到武志紅寫的一篇文章《給到手的幸福蓋一個戳》，裡面的故事和論述有些觸動我。真正讓我有所思考的，是武志紅寫在開篇的那段話，「陷於痛苦的人，會渴望愛與美好。然而，當愛與美好來臨時，我們會如何呢？很可能，我們會退卻、躲藏，甚至去毀壞這愛與美好。就像習慣了黑暗的人，突然見到光明，他會受不了，需要再次閉上眼睛，然後再步入光明。」
可是，我想說，他說的這段話是一種現象，背後更深層的心理動因更值得我們去重視。