在這個節奏越來越快，距離感卻越來越強的世界，能被人惦念，是一種值得感激的福氣，能對人表達關心，更是一個人善意的表現。但遺憾的是，不是每個人的關心都讓人感到舒適、慰藉，很多時候，「關心」反倒傳播出傷人的負能量。
幾年前懷孕時，一位親戚上門探望，沒扯三句，便開始「囑咐」我凡事小心，之後的半個小時，我一直僵笑著傾聽她講各種孕婦流產的故事：走路可能流產，坐車可能流產，洗澡可能流產，吃東西可能流產……那口氣，似乎「總有一款適合你」，總之感覺怪怪的。在迎接新生兒到來時，其實我內心更需要的是一點祝福。
一位朋友經常向我抱怨，兒子功課不好，貪玩不專心，自己是多麼苦口婆心地和兒子談，給兒子報興趣班，加強班，可兒子並不領情，反而和她越來越疏遠。
「三娘教子」的情景我看到過兩次：媽媽一臉焦慮，兒子木木地坐在那裡，「你看人家**，這麼下去你就等著吧……」之類的話至少每分鐘出現一次。這個媽媽太過擅長「排除法」，不斷教導自己的孩子什麼事是不行的，不對的，卻忘了給出如何行動的建議。我不知道十一歲的孩子，內心能強大到什麼程度，但如果有人天天這麼對待我，我估計已半瘋了。
都是善良的人，關係也很親近，絕對是百分百希望被關心者一切美好。但這種警告式的、威脅式的關心，激起的更多是反感。這種關心越多，讓人越壓抑，因為它過度強調你面臨的危險，卻並沒給出什麼積極建議。就好比對著一個感冒的人抹眼淚，說「哎呀別發展成肺炎，搞不好最後成敗血症」。這種關心，是以善意為名傳遞的負能量，有時反倒是很靈驗的「詛咒」。
最近一個不太熟的「大姐姐」經常微信聯絡我，簡要寒暄後，問起近況，我也如實相告，其實無非也是暫時身居國外，還想與國內的朋友一起做點事情而已。然後她很嚴肅地提醒我，你這樣的想法不對，你怎麼能這麼想呢？接下去根本不聽我講任何話，自顧自就分析下去：你是不是婚姻有問題要和老公分開？孩子不管啦？
我很驚訝，無非是要通過網路和國內繼續聯繫，做點事情嘛，怎麼就扯到婚姻問題了呢？因為和她認識沒多久，認為也沒必要去解釋，就找個藉口結束了談話。晚飯後發現微信上出現她的一堆留言，都是勸我「要聽聽別人的意見，不要放棄婚姻」。買糕的！莫名其妙啊。更莫名其妙的是，過一陣子，我們共同圈子的其他人都知道了我「婚姻出了問題」。
這件事讓人很不開心。如果只是曲解我的話倒還說得過去，也許因為我有表述不明，但是曲解後再傳播，就難以再用善意去解釋了。要麼是喜歡披著關心的外衣打探別人生活，然後嚼舌根；要麼確實是關心，但是用了比較病態的方式，給人感覺是「生怕別人沒事」。
關心，多麼美好親切的字眼兒。從小，我們就被教導要「心中有他人」，要懂得在別人需要的時候送去溫暖。但是，關心，又是多麼考驗人品性和修養的一件事啊。拋去那些本身就居心不良的假關心不論，就算我們真的發自內心地惦記，我們的關心一定會讓被關心者感到溫暖和力量麼？還是很多時候，我們的關心反倒是摧毀對方信心的最後一根稻草？
關心，一不留神就成詛咒。我們越是在意的人，越是擔心他們出事，甚至在內心演練他們的出事的場景，然後越想越怕。於是我們把自己的擔心告訴對方，這無可厚非，生活複雜，暗藏兇險，提醒他們前方有雷沒問題。
但是，過度提醒，你讓他們怎麼走路？而這條路可能又是他們生活的必經之路。這種關心，運用不當，會瓦解被關心者的勇氣，甚至顛覆他們對美好事物的信任、興趣和追求的欲望。不少父母犯過這樣的錯誤，或者更嚴重，為了讓被關心者無驚無險，開始越俎代庖，從替代別人的思想演變為替代別人的行動，最終徹底讓被關心者的生活失去意義。
關心，一不留神還可能成為侵犯。出發點也許是好的，但是過度地挖掘打探，也是對別人生活的干擾。人活一輩子，誰都有遇到事兒的時候，有人關心幫助非常幸福。但是，有些難關，必須自己度過，有些事情，必須自己想清楚，並且不希望別人介入太多。所以，太過任性的「關心」，就可能侵犯到別人的隱私和生活的自主權。
還有一種關心，太過作秀作勢。比如刻意親民的「送溫暖」，或者在關心別人的過程中，始終不忘炫耀自己，「你看看，你沒有的我恰好有！你做砸了的事剛好我做成了！」這類「關心」，給被關心者傳遞的，絕對不是真善美，接受其關心的人也一定可以感受到撲面而來的虛偽氣息。
這麼說來，關心還真不容易。首先要真誠，但僅有一腔熱誠，人家不一定領情，還要注意方式、方法。隔靴搔癢的關心只是沒能量，不是負能量。但若是讓自己的關心成為打擊和刺傷別人的負能量，那就是件悲哀的事了。
所以，關心不能是自顧自的，要站在對方的角度多想一點。有好的建議，可以說給對方聽；沒有的話，不如沉默，給他們微笑以祝福。