即使時代已經如此進步，有些事情還是一樣古老，比如婆媳矛盾。
某位女留學生，本來慶幸自己在國外能躲過婆媳關係，卻在婆婆探親的幾個月中感覺到度日如年。她暗暗丟下知識分子的矜持，甚至嫉妒自己那位國中畢業的妯娌——她居然能和婆婆相處的挺好，天知道，現在自己和婆婆即使呆在一個房間中都覺得難受。
說起來都是一些小矛盾，婆婆是個農村老太太，到高級餐館吃飯嗓門大，引人側目，知道菜價後忙不迭的叫侍者退菜，還罵小兩口不會過日子，不敲門就進她的房間，隨便亂翻她的東西，質疑為什麼還不生孩子。婆媳之間的小事就像細沙，每件事都不大，但一遍遍的去摩擦，那也是會流血的。
明白婆媳關係難相處，她準備了足夠的微笑和奉迎，上了陣卻發現老太太全然不吃這一套，純粹是秀才遇到兵有理說不清。只能每天晚上回到房間和老公發洩，他的胳膊都讓她給擰青了，她也知道老公左右為難，只盼這位皇太后早點起駕回宮，給她解脫。
她打電話和閨蜜抱怨，閨蜜幫她分析，「在公開場合大聲講話，看見什麼都嫌貴被服務人員嘲笑，習慣生活中大家都沒有隱私，這統統都是她自然的生活狀態，她沒有理由和必要去思考你是不是喜歡。她老了，思想跟不上時代，只是按照自己習慣的，傳統的方式在做著自己想做的事情，再要讓她看別人的臉色，瑟瑟縮縮的過日子，她還覺得自己頂虧呢。」她嘆息，「要是她懂得多尊重我一點，那我一定會……」閨蜜打斷她的話，「要是她懂得你懂的那些，她就不是她了。」
她氣餒，難道只能忍嗎？
不忍怎麼辦？灑脫如三毛，早年就是個文藝青年，特立獨行，孤身一人遠走撒哈拉大沙漠，嫁給西班牙人荷西，自以為天高皇帝遠，可以避開複雜的家庭矛盾，到最後也一樣被婆媳關係困擾。
第一次到公婆家探親，婆婆就給她一個下馬威，「甚至電視也不要看，下午電視長片來了，你正好在廚房裡面對著大批油膩碗盤鍋筷、刀叉茶杯，這是最好不過……婆婆正跟她愛子在電視室里說著話。你訕訕的走進去，輕輕的坐下來，婆婆沒有望你一眼，你再悄悄的坐到先生一旁去，想加入談話，但是先生好似突然有點厭你，很輕微的躲閃了一下，如果你敏感，你才會知道，原來你得了痳瘋病啦！」中國媳婦最痛恨的舉動之一——老公在婆婆面前疏遠自己，看來外國老公也一樣不能免俗。這大概是出於男性對於角色轉換的笨拙。
聖誕節，三毛一人為全家三十六個人做飯，「提了三個大菜籃和一個小拖車要去採買一營人吃的東西」，要荷西來幫忙，他居然說，「你自己去，男人不進菜場。」她又洗又切又燒，「閉著眼睛，在冰冷的洗碗水裡數著一隻一隻綿羊。」在婆家是這個境遇，轉過幾年，婆婆帶著兒子一家轉戰她們家，每天當老媽子的還是她，沒有床睡的夜裡，她筋疲力盡的質問荷西：為什麼到你家做飯的是我，到咱們家做飯的還是我？荷西只是捂住耳朵不理她。那一刻，她估計恨不得殺了他吧。
即使按照中國人傳統的標準，三毛也是個賢惠媳婦，為了表達「拐走」婆婆小兒子的歉意，帶著婆家全體去吃海鮮大餐，吃到自己心驚肉跳，腦袋裡像油表一樣咔咔蹦字，「在沙漠夢寐以求的一些新衣服，現在都已經放在桌上了，這些人正在吃你的衣服，一個扣子，一條拉鏈，一塊紅布，一隻袖子，現在又在吃皮帶了。」
這筆錢花得值不值，她算一算，「你的好丈夫，婆婆懷胎九月，給他血肉生命，二十多年來，無論念書、識字、上少年法庭、生病、穿衣、吃飯、上街、理髮，辛辛苦苦扶養長大，她花了多少私房錢？公公賣了多少擔橄欖？你再看一眼荷西，如此好青年，你付這一桌海鮮錢，就可得來，這個生意做的是賠還是賺？」
想到這，就覺得是賺到了，「恨不得立刻再投幾個明蝦到荷西父母盤子中。」因為愛護丈夫，而轉移一點忍耐和尊重到公婆身上，一切委屈就不再是委屈，而是生活的成本。
她自有回報，婆婆帶著女兒一家又吃又拿又玩呼嘯離去之後，荷西又恢復成一個好丈夫，她挽著他的胳膊，大聲說，「明天你打掃房間。」生活終於風平浪靜，她是自己生活的主人，不過主人有時候需要謙讓下客人，而客人之所以是客人，就是因為一定呆不久。
總有女人抱怨自己婆婆極品或者難纏，其實世界上沒有那麼多不可理喻的婆婆專門等著收拾兒媳婦，三毛一直把婆婆當做假想敵，最後也發現，她並沒有想像中那麼可怕，而是一個挺親切的老太太。當然，這是在她付出了友好之後的結果。
自古女人結婚與父母告別都要哭，是因為結婚對於女人來說是具有劃時代意義的大事，在心理上本身就存在焦慮和不安的心情。她希望得到一個符合自己家庭標準的家庭氛圍，一些無意識的小事都會影響到她的心情，並被放大。心理落差更會導致原則性的分歧和打擊。婆婆卻是這個家庭傳統的經營者和維護者，她可能更習慣保持自然的姿態，懂事理的，會做人的父母可能懂得怎樣應酬，但更多的婆婆都很難會站在兒媳的角度考慮問題。
婆媳關係之所以複雜還因為兩個人都是同性，存在主權競爭和圈地運動的矛盾，大家都希望掌有對這個男人的控制權，這包括照顧和支配的權利，以及家庭中女主人的身份，老的不願意自動讓位，年輕的等不及的要當家作主，於是很多矛盾就由此產生。
我不是教你忍，而是要把有些事情想明白了，很多煩惱都會不攻自破。
1、公婆不是父母，一定要牢牢的記住這一條，每日三省吾身。父母不會無原則的原諒你的一切，你自己父母可能覺得你刁蠻和任性都是可愛的一部分，到公婆面前只能是罪證和過失。所以，不要過多展現自己的問題，所謂的個性直白和坦率那只能是讓自己自爆其短，如果後來人家拿這個作為證據指責你，或者反感你，你就要自食其果。即使開始的時候公婆很會做人，願意接受你承擔你，你也不要被勝利沖昏頭腦，要更加的謹慎，人敬你一尺，你敬人一丈，千萬不要得意忘形。
2、你父母有的毛病公婆都會有。老人都嘮叨羅索，喜歡指點下一代，你自己父母也是這樣，你也會煩，也會厭倦，但是由於你相信他們是為你著想的，所以你很少會上升到一個「是不是看不上我，討厭我」的這個層次去想。但這些話如果從公婆嘴裡說出來你本能的就會非常反感，這就是位置不同，感情不同，心態不同造成的問題。調整心態，接受他們那些問題的存在，就像接受你父母一切缺點的存在，沒必要去較真。
3、每個家庭都各有各的不同。每個家庭的生活習慣和生活理念都不相同，如果你是來自節儉的家庭那麼到了大手大腳的會不適應，愛吃葷的到了愛吃素的家庭也會不適應，這時候，要知道，這些你不適應的習慣不是專為你一個人制定的，而是一個家庭幾十年的累積，接受能接受的，接受不了的想辦法改變，不要無謂的傷心。
4、不要逼老公表態。再不好的父母也是父母，兒女永遠都是最尷尬的旁觀者，在這一點上，其實男人說的「她是我媽，我能把她怎麼樣」是真實的心態。對於和公婆之間的矛盾，能吸收的吸收，能迴避的迴避，要充分以自己的作用來化解，不要動輒就把丈夫扯進來，讓他表態，要他選擇到底要成全哪一方。如果他是一個懂得維護妻子，善於處理事情的男人，他自然就懂得，他不是，你強求他，他只能更反感和逃避，到時候最終可能誰也得不到成全。
在很多女人的生命中婆媳關係都是一個夢魘，但誰都曾經對生活有過美好的期盼，誰都曾經從女人最燦爛的年華走過，大概嫉妒，只是因為無限相似，仇視，只是因為彼此要的始終都一樣。但婆婆來自過去，媳婦屬於未來，要想改變這種敵對與不幸，兩個世界中的人想要停止對峙，永遠都應該先從媳婦開始。
因為婆婆老了，已經是個常量，媳婦才是個變數。