1、精神病院一天下雨了，好多傻子都拿著肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你獨自在窗台看著，我好奇地問：你在幹什麼？你說：那些傻子笨得很，我等水熱了再去--
2、在地攤買了個錢包，出價30砍價之後20塊，拿回家，一打開，裡面居然有張100塊，買了個二手貨，現在的生意人怎麼這麼壞呢？
3、一女生讓老師看作文，老師看後說：「上面很豐滿，有兩點很突出，再往下看比較毛草，底下明顯有個漏洞，女生很急問老師，那怎麼辦？老師曰，日後再說！
4、我真的好累，你讓我不停的換位，做完前位換後位，你還命令我不射不得睡！射進去後你陶醉我崩潰，完事還要讓我談體會，唉……讓人心碎…
5、巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如雲美腿，豐乳，靡靡之音，頹廢的漫畫淤塞了塞納河，法蘭西男人只剩下一根空洞乾瘦的手臂-----艾菲爾鐵塔。
6、自從那天早上起床沒穿衣服去陽台拿內衣褲，被對面站在陽台上看風景的帥哥看到後，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽台上鍛鍊身體。
7、再也不跟女盆友下軍棋了……她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的……工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器……軍長不怕司令，說是軍長手裡捏著司令的把柄……
8、阿紫跟我抱怨：「我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……」「難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？」「不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……」
9、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我醜沒人肯瞎！
10、小時候愛看槍戰片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我！
11、朋友在於走動；生命在於運動；關係在於活動；愛情在於心動；婚姻在於感動；嫖妓在於激動；強姦在於衝動；***在於抽動；射精在於不動。
12、男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉澱，尤其是有了自己的一番事業和豐富的人生閱歷，就會發現自己當初的想法是多麼幼稚，因為一個哪夠！
13、與同事閒聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是「豬尾巴」。我頭腦一熱，脫口而出：「那我就是豬頭啊！」
14、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌嗔：「怎麼會有口紅！」「不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。」太太面有喜色說：「這還差不多。」
15、一病人在醫院做血檢，扎破手指後，漂亮的女護士發現沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進嘴裡含著。病人感動得哭著說：「還可以做個尿檢不？」。
16、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著後腦勺「pia」就是一巴掌，老婆：「你他媽幹啥！」我彎腰陪著笑臉說：「先拍個馬屁。」
17、靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應該互相悄悄的走進樹林，更不應該面對的喘著粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢！
18、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：「你也不撒泡尿照照自己！」
19、賽場上你是鏈球運動員，你扔出後沒看見練球究竟飛了多遠，我們剛準備誇你的時候，卻發現你被鏈球綁住了！憋著直叫--help。
20、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什麼當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂鬱的說了一句：可能是活好吧。
21、美國攻打伊拉克，一枚飛彈打歪了，我跑過去看，發現你站在田野，衣衫破碎滿面漆黑，手捧著一隻燒焦的青蛙，哭道：「老婆，老婆，你醒醒！！」
22、甲：我有一個理想，開著賓士，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣乙：你爸是土豪甲：我爸也有一個開賓士，抽中華，的土豪夢想。
23、等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子…
24、某日一帥哥在公車上掏零錢，不小心帶出了一個安全套，帥哥面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時只聽後面mm對他說到：「大哥你二弟的工作服掉了。」
25、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
26、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什麼，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，於是就去問我媳婦，得到的答案是「母」。我說「不是，是攻擊的攻」二貨媳婦說「是啊，母雞的母」！
27、我老婆胸特小，有天老婆做飯，我在客廳給孩子說我喜歡胸大，我就喜歡胸大，忽然聽到廚房摔勺子聲音，還在納悶咋回事。兒子說我喜歡熊二。然後廚房又傳出炒菜聲音。
28、某日，父惹我，怒，反身踢之。父吃痛：學什麼不好，學驢……答曰：遺傳。父怒，疾呼：不許說媽媽，她已經好多了……
29、躺在醫院的小氣鬼對來採訪的記者講：昨天我坐的士的士滑到山下了，一開始滑，我就意識到，我趕緊叫司機關掉了計程器，不然這麼高一座山，不知道要多少車費啊。
30、一個近視眼買了一隻烤鴨背在肩上，剛好路過賣涼蓆那裡，就問：大餅多少錢一張？賣涼蓆的冷笑道：小樣兒，就你那視力還玩鷹呢--
31、3隻老鼠吹牛。a：我連吃了3包耗子藥都沒事。b：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。c：你兩慢慢吹，我去找個母貓發洩一下情慾。
32、在街邊報亭買煙，「其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23？」我質問老闆。「小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？」這個怎麼應付，我得想想！！！
33、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個台灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：「我宣你汗久，你造嗎？」東北妹子後退兩步，脆生生回答：「哎呀媽，我布道啊！」
34、「為什麼有人把報紙比作女人？」因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。
35、老爸是國小老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼？上國中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現國中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…
36、今生你對我太好了，為我付出那麽多，不知如何抱答你才好，如果來生你是屎克郎，我一定拉巴巴給你玩！
37、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終於看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
38、不要在老婆面前看別的女人，2如果盯著別的女人應避免讓老婆看見，3如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
39、紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮的衝進電影院，憤怒的叫喊震翻了天，村長跑來問啥的事，農民說：看簡訊那人不主演，打死我們也不給錢！
40、親愛的，當你想我的時候我也在想你，當你發來簡訊的時候我也會發簡訊來祝福你。當你生病地時候，你他媽趁早給我滾蛋，省的老娘要伺候你一天三頓飯。
41、今天單位倆女神同時找我：「中午一塊吃飯吧」？我：「喲，今天這是怎麼了，太陽打西邊出來啦？」女神：「樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……」我……
42、屠宰場內，()小母豬咽氣前幸福地想著：總算找到一個願意為我掏心掏肺的人了。
43、20歲的女人像橄攬球，20個人追著搶。30歲女人像桌球，兩個人打過來打過去。40歲女人像高爾夫球，打的越遠越好。
44、一人去海里游泳，沒帶泳褲，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小dd露在外面，過來兩位小姐看見了，撥弄了幾下，說真他媽奇怪，這玩意兒還有野生的？
45、老婆得重病被送進了醫院，醫生檢查完後對我說：「你得做好最壞的打算。」我嚇了一跳：「不是吧？這都能治好？」
46、今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這麼警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿衛生褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
47、心理測試：你很優秀？是的向下翻；你很善良？是的向下翻；你很有氣質？是的向下翻；你很迷人？是的向下翻；測試結果：真不要臉！