給孩子自由讀後感（一）
一直都很想看《給孩子自由》，《給孩子立界限》這幾本書，剛好，童童媽媽和我交換了這本書，給孩子自由讀後感。我得以真正的看到這本書。說實話，一直都不知道這是誰寫的，只是單純從題目上對它感興趣。
看到「自由」兩個字，想起了一些題外話：同事曾經感慨於一片QQ的新聞——有很多北大的教授寧願在國外隱姓埋名當保姆，為自己的孩子贏取一張綠卡，也不願意回國。但是我的幾點看法是：首先，這個信息的真實性有多少？現在網路新聞為了博取點擊率，常常會有虛假的新聞出現。其次，即時真有這樣的教授，那麼也要看看當初他出國時候的年代，90年代初，由於眾所周知的原因，那時候的民*主自由與現在是有差距的，可以理解他們做出這樣決定的想法。最後，「存在既是合理」的，只要是受過高等教育的人對精神層面的自由追求更甚。從而也可以看出文化對於自由的影響，中西方是有著完全不同看法的，西方育兒觀念中對於自由也自然是充分肯定的。
而我本人對書籍的看法是「盡信書則不如無書」，這也許是受從國中開始對於一些所謂的權威都敢於質疑的態度的影響，這本書也不例外了。
本來對於大鵝的教育態度，多半是從自我的成長經歷中獲取。每次我遇到問題和困惑的時候常常會想：「當初我是怎麼想的，我希望自己的父母怎麼做？」說到這裡，可能有人會笑：「你怎麼知道自己很小的時候的想法呢？」這可能得益於我從青春期就開始記日記的習慣吧，不停的剖析自我，雖然痛苦，但是能很清晰的看出自己成長的足跡。正是這種剖析，讓自己的性格沒有成為父輩那樣的狹隘，猜忌，偏激。
剛剛看了開頭的部分，突然發現原來我和作者有這麼多的觀點是相似的，而我的觀點來源並不是書籍，是我自己生活的經驗。
最深有感觸地是關於「首要幸福感和次要幸福感」的論述。
Primary happyniess：首要幸福感，指孩子對父母對自己的愛完全確認，是明確的，毫無疑問的堅信，父母無條件的愛自己
Secondary happyniess：指孩子在日常生活中所獲取的快樂
如果孩子小的時候首要的幸福感沒有得到充分的滿足，那麼他就會側重於次要幸福感的滿足，這容易造成順利起來就特別高興，不順的時候特別挫折，這樣的人精神不獨立，對人，物、事的依賴性特彆強，長大以後不敢向自己依賴的人說不！
這是多麼的深有體會阿，就像我現在以前不知道如何拒絕別人一樣，我想這和以前爸爸媽媽工作很忙，沒時間照顧我是有一定得原因，但是隨著大鵝的成長經歷，在我給他賦予充分的愛的時候，也感受到他給我的愛，我可以堅定的對別人說不了，特別是當別人占據了周六周日本應該屬於family day的日子是，我是那麼理直氣壯地拒絕。
這本書讓我知道了為什麼大鵝有這樣的表現：比如他不願意吃切開一半的蘋果，為什麼他堅持把褪上去的褲腿拉下來，為什麼不願意睡有蚊帳的床！
讓我知道了「秩序感是兒童安全感的來源之一，是兒童對於事物作出正確分辨與判斷的基礎，實兒童建立道德的奠基石」
很多很多的看法、做法於小巫的一致，比如：「蹲下去看孩子」，三歲以前多留一些時間給孩子，這裡就不一一闡述了
說說一些其他不太相同的吧，也不能說不同，我覺得很多東西要根據現實來做更改
「母乳餵養」，我理解，也非常贊同，但是中國的現階段國情是不可能所有的母親都作全職媽媽，給孩子母乳餵養到兩歲。於是很多4、5個月孩子的媽媽要回到工作崗位中，這就涉及到了社會看法的問題：比如單位的領導能批准哺乳假，擬定同時幫助與支持，而且你的家還不能工作單位太遠，我很遺憾只能給大鵝十個月餵奶，可是這也是有這個社會造成的阿。
「保姆的選擇」能理解小巫的看法，但是現實生活中很難找到佟阿姨一樣的保姆，我只能說最重要的「耐心」和「愛心」的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要給人家一種家人般的關懷和諒解。如果時時刻刻以保姆的標準要求別人，他永遠都不能融入親職教育的氛圍中的。
看到這裡還有點點困惑：為什麼小巫一直是在剖析自己孩子成長的歷程和自己的作為母親的感受，為什麼沒有自己作為小孩子時，對父母的期許和剖析呢？我以小人之心揣測一下吧：也許西方的育兒觀念中只對下負責，不對上負責，長大以後就離開父母自立，主要承擔養育下一代的責任，不負責對上一代的贍養吧。
給孩子自由讀後感（二）
最近讀完了小巫的《給孩子自由》，書裡的觀點其實其他早教類書籍也類似，孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙台梭利，無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試，所不同的是，小巫以自己的兒子Sam為案例，將撫養Sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷，來闡述什麼是正確的「愛」以及應該如何給孩子「自由」，最有意思的是，小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較，書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉，讀完之後一聲嘆息——我們教育的不僅是孩子，還有帶孩子的老人們，甚至整個社會的認知啊——
一周歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是「溺愛」孩子，我們也完全不要擔心孩子會「沒有規矩」。撫養過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿濕了，要睡了。等長大點了，醒著的時間越來越長了，需要有人隨時隨地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看著他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是「安全」的。經常聽到有人說：「孩子越大越不聽話」，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱著而是喜歡到處去探索，但是因為行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽著大人按照他們的指示去行動。孩子對於世界是新奇的，一個簡單的動作，重複再重複不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。
昨天回到家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪裡，家裡都是老人帶著孩子，老人要做家務要帶孩子，怎麼可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些「無聊」的事情，往往都是讓孩子按照他們的計畫去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人「治」得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了！這種不尊重孩子，不去「聆聽」孩子心聲的行為長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。
其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索欲望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那麼就把推車放家裡陪他好好練習走路吧…所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！
給孩子自由讀後感（三）
本書重點在於探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。()作者根據西方先進的教育理念，結合自身的實際經歷以及諮詢案例，詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題，在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面，提出了諸多精闢獨到的見解。
這本書中舉了很多例子來探討怎樣教育幼兒，給我印象最深的一個片段就是壯壯和人打架的事。在書中壯壯是是作者的兒子，壯壯在幼稚園和小朋友打完架，媽媽和姥姥對解決這件事提出了不同的見解。姥姥的意思是家長去幼稚園找那個打壯壯的小朋友，「教訓」他一下，媽媽的見解是讓壯壯自己去解決，並且告訴壯壯打人是不對的。從這個片段我看到了不同的兩種教育方式：一種是傳統的，從大人的角度去保護孩子；一種是蹲下來，讓自己和孩子處於同樣的高度，啟發孩子自己解決問題。兩種不同的教育方法會塑造兩個完全不同的孩子。假如我們採用姥姥的教育方式，由家長出面干涉，讓那個小朋友得到了「教訓」，壯壯以後再和小朋友發生爭執的時候會產生一種思維習慣：有姥姥在保護我。長此以往，壯壯會失去自己解決人際關係的能力，當他長大後很難在社會上立足。相反，媽媽的解決方式就很西方化，現代化。壯壯經過這件事之後既知道打人是不對的，也學會了怎樣和其他的小朋友相處。
父母在教育孩子的過程中要做的不是一個保護者，而應該是個榜樣，一個啟發者。孩子們的問題讓他們自己去解決，給他們自由，他們才會學會。引用「小巫」《和孩子劃清界限》一書中的話：如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等，就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的衝突。孩子看到父母從容不迫的處世態度，也自然學會了坦然面對衝突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動，孩子越懦弱、膽小、依賴性越強。