1、我對你的感情每天都在增加，我對你的奢望一直沒有改變，我知我的想什麼時候能實現，寶貝我好想見你一面！可我找了半天也找不到你在哪個豬圈……
2、你知道我想你想得多痛苦，白天工作想，晚上吃飯想，睡覺時還是想，什麼時候都在想。那所有的話語化成一句，我不知什麼時候擁有你——100萬的大獎！
3、某男玩蚱蜢，放了它抓回來，放了它抓回來……連放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是諸葛亮吧？您認錯人了，俺不是孟獲。
4、媽媽問明明：今天考試考得什麼？明明：三乘以七是幾？媽媽說你怎麼答的？明明想了一想：我哪裡管三七二十一，直接寫上了個九。
5、一台灣人娶大陸妹為妻，新婚之夜，雲雨時新郎得意說：終於進攻大陸了，新娘反駁說還不是又被包圍了！新郎大吼道金門和馬祖兩個小島還在外面哪！
6、兩吝嗇鬼，甲過生日，乙拿著雞蛋：老兄，送只肥雞，只是嫩了點；乙生日時，甲砍了根竹子：賢弟，壽辰送上鮮筍，只是老了些。
7、王強的太太死了，他很痛苦，旁邊有人安慰他說：說不難一年後，你會娶一個更美的女人。王強傷心地說：再等一年？我想我今天晚上沒法過了啊。
8、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗淚眼婆娑，拉著我的手：大哥，以往每次考核都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
9、生產隊拉魚，大魚捉完村民男女老少下塘抓小魚。水剛過腰，一村姑一手摸到男人雞巴抓住不放，男的怒說：這條是我的！女的不示弱：生產隊的人人有份！
10、夜裡正要做愛時，妻忽然開燈，驚見夫拿著條大黃瓜！「性無能的卑鄙小人！你就用這個和我做愛五年？」「對，我還要問你，那叄個孩子是怎樣來的？」
11、聽說人你長得太難看以至於嫁不出去，你爸媽就把你送到稻子地里當草人。最後不但嚇走了鳥兒，而且嚇得三隻小鳥把曾經偷的玉米全送回來了。
12、借我借我一張你的照片吧！一張就好！謝謝了！你是不知道，我必須看到你才能有靈感，恐龍這玩意實在是太難畫了！
13、有個牧師勸窮人信教，他問一個窮人：你死後願入天堂還是地獄？窮人回答：說：唉！看哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧。
14、這個時代：搞棟房子，搞一輩子；停個車子，一堆單子；挑個擔子，叫破嗓子；凡夫俗子，沒有法子；扮個傻子，撈個位子；邁開步子，奔向銀子。
15、小陳：昨天我被蚊子咬得整個胳膊腫起來了！小吳：我也被蚊子咬得大腿上起了個大包！小宋：那算什麼，我姐被蚊子咬得整個肚子全腫了。
16、人啊，一上年紀就愛珍惜，過去1毛/條，現在辦套餐，一條頂N條，可謂發起簡訊心不疼，手不抖，連-發你這令我想念的小朋友都足夠了喔！
17、錢能買到婚姻但買不到愛，能買到鐘錶但買不到時間，錢是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我痛苦吧！
18、阿拉伯和夏威夷讓我轉告你：最近天氣耶路撒冷了，注意多穿件喜馬拉雅衫，白天沒事曬曬太平洋，晚上睡覺最好墊上巴基斯毯。
19、現代男人寫照：一手好字被電腦廢了，一個好胃被酒水廢了，一名君子被人民幣廢了，一顆好心被現實廢了。
20、某人到餐館就餐，點了份龍蝦發現少了條腿，便問服務員：這蝦的腿去那了？服務員：是打架的時候丟了。「把那隻打贏的給我端上來」
21、我在淡水河邊觀賞夕陽，看到水裡竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生，只聽她們指著水裡的套套說：看……有新品種的水母耶！
22、女市長因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：「不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示」。()新記者絞盡腦汁寫到：「她因車禍受傷。」
23、鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技老闆看到高價買下。幾天後老闆找到鴨子主人：它不肯跳！主人：你在鍋底下點蠟燭了嗎？
24、你簡直是第一摳！只是因為有幾個人跟你藉手紙你就能想出這樣的辦法，不過你的字寫得到是不錯，你看額頭那字龍飛鳳舞的：我沒手紙！
25、如今貧富不平均，真是越想越傷心，想做生意沒資金，只好做鴨去掏金，服務對象老中青，不賣感情只賣精，如果顧客像猩猩，只好做愛閉眼睛。
26、聽說你有次去喝喜酒。席間突然停電，你擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，你正在一手夾菜一手打自己耳光。
27、祝你今天好運氣，送你一塊朱古力。雖然昨天掉在地，你要照吃別在意。美味實在很好吃，吃完千萬別放屁。靠，你放了？那我告訴你，那是一塊橡皮泥。
28、在游泳池邊，螞蟻對正在游泳的大象說，你上來，螞蟻又對大象說你可以下去了，大象生氣了，問你想幹嘛？螞蟻說我看你穿我泳褲沒有？
29、大花頭一次上游泳課，學了半個鐘頭後，他對老師講：「今天練到這裡可以嗎，老師？」老師說為什麼呀？因為我真的不想喝水了。