大學錄取通知書是同學們進入青春期後就一直盼望的「解放證書」,拿到這張證書，就可以告別父母，開始獨立生活了。但升入大學後，各種問題撲面而來，如果之前你沒有獨立處理這些問題的經驗，就會顯得手忙腳亂。
我在天津人民廣播電台生活廣播有一檔「麗珊熱線」脫口秀節目，每到新學年開學就會有許多大學新生向我求助，他們的問題具有很大的共性——住宿生活使人與人之間的空間距離縮小，即將步入社會使人與人之間多了功利色彩，與同學之間的相互評價、攀比在所難免。如何在人際交往中既能保持自我獨立，又能接納差異，需要的不僅僅是生活技能，還要善於從他人那裡學習更多有益的生活經驗，在迅速適應新環境的同時，讓自己的內心豐富、強大起來。
上大學使許多學生第一次體驗獨立生活。高中時代只要跟著家長和老師的節奏就夠了，上了大學所有的日常瑣事都要靠自己。有的同學缺乏起碼的時間管理觀念，難免顧此失彼；有的同學缺乏自我照料的能力，物品擺放毫無章法，經常找不到東西，甚至會大呼小叫誰偷拿了他的東西；還有的同學將自己的物品放在公共區域，一旦有人誤用了，他們內心又充滿委屈，「為什麼不徵得我的同意，也太不見外了！」
衛生習慣也是個問題。尤其是男生宿舍，在家時家長督促睡前洗漱，家長幫忙洗衣服、刷鞋，住進宿舍沒人管了，有的同學成為徹頭徹尾「有味道的人」,令舍友們非常不滿。當然也有一些同學能夠保持個人衛生，卻從來不知道參與宿舍衛生的維護，落下自私自利的名聲。
一個人是否具有獨立生活的能力與父母的教育思路有著密切的關係。很多父母覺得孩子完成學業已經很辛苦了，於是對他們的飲食起居大包大攬，孩子過著愜意生活的同時，也失去了獨立生活能力的培養和訓練。
事實上，一個人只有擺脫依賴才能意識到責任，只有獨立才能主動承擔責任。每個孩子在小的時候都有強烈地被成年人認同的願望，為了實現這個願望，他們對完成一些自己的事情表現出強烈的熱情。但父母經常覺得指導孩子做事比替孩子做事要痲煩得多，因而顯得很不耐煩，甚至以孩子做得不好來制止他們的摸索，無意中給孩子一個錯誤的心理暗示：「做事會出錯，出錯就挨批，不做就沒有錯。」於是孩子不再積極主動地承擔他原本可以承擔的任務。
但獨立絕不是口號，而是實實在在的能力。你可以從最基本的事情做起，給自己最好的照料是大學新生的第一課。
升入大學最令人自卑的是發現自己什麼都不如別人，「熱鬧是他們的，與我無關」.高中階段總是用一句「到了大學就好了」來忍受著各種煩、各種苦，可真正進入大學才發現，新的煩惱似乎更多了：繁重的學業、陌生的宿舍、遇到困難不知道向誰求助，不了解的事情不知道向誰詢問……原本抱怨高中老師太細碎，現在才意識到那種安全感的寶貴。
一些不善於人際交往的大學生看著別的同學熱火朝天地參與各種活動，心生羨慕，卻無法效仿。一些同學除了學習之外沒有別的愛好，升入大學後發現想交到朋友除了人品和成績之外，更直觀的是，業餘愛好、社會見識、八卦橋段、品牌常識等。
女生在人際交往中除了面對這些共性問題之外，她們對友情有著更強烈的依賴，一旦選中了「閨蜜」,就要同出同進，一起上課、逛街、吃飯，甚至連上廁所也要在一起。這種你中有我、我中有你的嵌入式姐妹關係在讓女生擺脫內心孤獨的同時，也陷進了無法獨立的沼澤。
每個人進入新環境都會有不適感。有的同學先聲奪人，貌似很快融入，但如果判斷有誤，極易造成負面的影響，比如給別人留下張揚、炫耀、輕浮等印象，對於自我形象的確立並不是一件好事；有的同學慢熱、木訥，但如果內心有定力，藉機觀察周圍人的行為特點，取人之長補己之短，則會給人留下沉穩可靠的印象。由此，我們不難看出，所有的選擇都有利有弊，沒有必要妄自菲薄，更無須東施效顰，倉促應戰。
什麼樣的人既能獲得友情又能享受獨立生活呢？
一、建立友情的同心圓，以自己為中心，以各種愛好為半徑，結交不同的朋友，形成不同的人脈圈，這樣你和誰都能找到溝通的切入點。
二、對於任何一份感情都避免投入過多，如果你希望和這個人成為長久的朋友，就一定要保持距離，給對方留有獨立的空間。
三、不能將朋友當做你精神上的救世主。如果將自己的心全部交託給朋友，對自己來講喪失了獨立判斷的機會，對朋友來講則很可能是一種負擔，這種選擇對雙方都弊大於利。穩定的友情建立在人格獨立、悅納自己、尊重對方的基礎上。
高考之前，絕大多數學生是通過考試確立自己在同齡人中的位置，升入大學，有的學生明確意識到家庭背景對人的影響客觀而深遠。有的大學新生，生怕露窮讓別人瞧不起，在報到之前逼迫父母購置最新的手機、筆記本電腦，將自己打扮成「闊人兒」.他們花錢沒有任何規劃，無論是否適合自己，只要別人買了自己也要買下。讓同學不得不懷疑他是否獨立管理過錢，他花錢是在給誰看？
有的新生體諒父母的艱辛，為了避免給父母造成經濟負擔，他們拒絕一切團體活動，不和同學一起吃飯、逛街、娛樂……仿佛這些活動本來就與自己無關，他們就這樣成了校園裡的「苦行僧」.時間久了，有些人甚至對家境好的同學有強烈的排斥感。
還有一些學生喜歡結交家境優越的同學，他們覺得這些是比較有潛力的人脈，擴大這些人脈就能提升自己的價值。於是他們總喜歡結交這樣的朋友，在蹭吃蹭喝蹭玩的過程中，也放棄了自己的判斷和自尊。
年少時，孩子自信與否和父母所從事的職業、所處的社會地位沒有關係，只要得到父母充分的愛他們就會充滿自信。很多時候，將家庭社會地位灌輸給孩子的是父母，只要孩子和某個同學關係比較近，父母就會追問那個同學的父母是做什麼工作的，讓孩子感到父母對他的朋友有什麼愛好並不在意。隨著成長，他們真切地體會到，不同的家庭背景給孩子提供的資源和機會是不一樣的，有的人一出生就意味著與財富為伴兒，而絕大多數的孩子則註定了要靠個人奮鬥開創生活。
其實生活對每個人都是平等的，事業成功的父母在給孩子創造更多平台的同時，就縮小了孩子上升的空間，使他們很難超越父母，有的還會陷入「虎父犬子」的自卑和焦慮之中。普通家庭的孩子無勢可借，但從小樹立的個人奮鬥信念會幫助他們一路向前，在成就人生的同時獲得實現自我的快感。如果你在與同學交往中經常冒出家庭背景這個念頭，就說明你的獨立意識還不強，對自己沒有充分的自信。提高自我價值感的最好方案是做好自己，順勢而為。
大學與中學最大的不同是學生們可以根據自己的需要、特長自主規劃和安排生活。這既給一些具有獨立思考能力、有主見的學生提供了展示才幹的機會，也讓那些缺乏獨立思考能力的學生感受到困擾和糾結：到底是參加學生會還是參加興趣小組？是在校園發展還是去找實習單位？考托福還是考研？畢業後是在國內找工作還是到國外發展？看看學長們，每個人的選擇好像都很有道理，但是同樣的問題放到自己身上，還是有些不知所措。
在日常諮詢中，我經常遇到「窮忙族」.面對同學的忙碌他們不能坐視不管，他們認為思考太虛，採取行動才是積極的態度。這些同學在不明白自己適合什麼的情況下就倉促上路，成功的機率自然很小。有的大學生甚至認為「不想考研的本科生就是不思進取的人」,儘管自己在專業上沒有任何優勢，依然孤注一擲地考研，錯過了企業到大學校園招聘的最佳時機。
大學時代自主時間的安排和活動的選擇要以未來的職業發展為基礎，不要和任何人進行攀比。科學的規劃是要先訂立好職業方向，然後有效地安排自己的大學生活。目前，畢業生主要有以下幾大類職業發展路徑。
第一類是考公務員。如果你有意向考公務員，那麼可以多參加學生會的活動，積累社會經驗及判斷、解決問題的能力。
第二類是進入科研院所。如果你的目標是學術研究，可以將更多的精力用於專業知識的學習和英語水平的提高，以攻博為目標。
第三類是本科畢業就工作。你可以參與學校的社團活動，但如果能把更多的精力用於選擇對口的單位去實習，有利於更早地接觸社會、提高自己的實際工作能力。
第四類是申請國外大學的研究生。如果你有意出國，就要努力學習專業學科，盡最大努力提高GAP,雅思、托福，力爭多「刷」幾次成績，以求高分。同時，有意識地多選擇與慈善相關的志願者活動，並獲得相應的證明。
升入大學，外界環境和內心環境都會發生很大變化，如果你沒有充分的準備，一旦某個環節出現問題，就會呈現多米諾骨牌效應，出現心理衝突、情緒失控、人際矛盾等一系列問題。
心航路教育心理機構對大一新生心理問題成因進行的大樣本統計分析顯示，與父母心理連線的切斷是問題的根源。被父母替代成長的孩子從心理層面會出現青春期滯後，他們在中學階段比較聽話，幾乎沒什麼逆反。但升入大學之後，他們發現自己被父母「騙」了，決定從父母的掌控中徹底逃離。於是他們對父母不再言聽計從，甚至反其道而行之，凡是父母反對的都是自己要做的。面對孩子的逆反，父母往往通過減少生活費來阻止孩子的不理智行為，可是這種措施會讓孩子感受到更加徹底的孤立。失去了親情的保護，他們可能會將愛情或友情當做救命稻草，將自己的弱點充分暴露。因為內心不夠堅定和強大，他們很難處理好各種情感問題，又會引發新的人際矛盾和衝突。
當個體面對困境，而先前解決問題的方式及其慣常的支持系統不足以使他應付眼前的困難時，這種暫時的情緒失衡狀態就會造成心理危機，引發情感、認知和行為方面的功能失調，嚴重的可能會發展成為心理疾患。
父母在孩子成長中要有計畫地放鬆手中的線，給孩子試飛的機會，這樣孩子上大學時才會有能力單飛。進入青春期之後，父母不要一味地打擊孩子的獨立思考和偶爾的逆反行為。強勢父母只能推延青春期的爆發，而進入大學後的反叛所帶來的負面影響，肯定要大於中學時代。
上大學後，遇到矛盾和衝突要學會求助，但不要將太多的隱私講給周圍人，人與人之間交往其實就是一個博弈，如果一方暴露自己太多，就難以保持心理上的平等，由此會引起心理依賴。此時，找心理諮詢師是最明智的選擇，度過危機之後，一定別忘了給自己建一個「加油站」——校園中的同伴教育跨越父母的代溝，是理想而有效的心理支持系統。