近來我常常做噩夢，醒來後每每絕望地追問自己：難道那心的探索在夢裡也不能夠停止麼?我為什麼一定要如此嚴酷地解剖自己？
一個朋友說過有信仰的人是不應該有痛苦的。我並不遲疑，並不徘徊，我甚至在最可怕的黑暗裡也不曾失掉過信仰。但是我卻永遠擺脫不掉痛苦，因為我永遠在感情與理智的衝突中掙扎，在思想和行為的矛盾中掙扎。我也許是一個懦弱的人。然而我卻不曾放鬆過自己，我努力給自己找機會要取得勇氣。
這樣的掙扎是痛苦的。在這漫長的路程中我就拿了自己的血和淚作代價，在夢裡流的血和淚只有自己才能夠看見。我後來就把它們灑在我的文章里，然而別人卻在那裡面嗅出了別的氣味。我也知道我的文章是不值得看重的，但是為了它們，我就把一個人()最寶貴的青年時代的光陰浪費掉了。甚至到現在我還不得不拿起筆在白紙上寫黑字，我還不能夠另走一條生活的路。我的痛苦不是沒有原因的。
心啊，饒恕我罷，難道我這一生就沒有一刻心的安靜的時候麼?
1934年7月在北平