怎樣培養聽話又有主見的孩子？問題通常從「教養的平衡」、「收放適度」或者「規則和自由」方面去探討，但是很容易陷入「說起來很對，做起來很難」的窘境，因為那個所謂的「適度」、「平衡」很難確定。怎樣成為「一個讓孩子有主見的父母」?
那麼，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢？想要孩子成為怎樣的人？到底要做怎樣的父母？
這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯，「我們要孩子成為什麼樣的人」,仿佛「孩子成為什麼樣的人」是我們能「要」出來的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。「孩子成為什麼樣的人」其實是我們無法把握的，而「做什麼樣的父母」是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到「能夠把握」的美妙感覺。
比如想讓孩子「聽話」,我們的著力點就是做一個「我的話孩子願意聽」的父母。那麼，接下來就是怎樣才能達成「孩子願意聽我們的話」.其實，這並不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，孩子自然就願意聽我們的話：
不輕易許諾（如禮物或出遊），許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習）。
這個要點是孩子「感受到」才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是「父母想給的」而不是「孩子想要的」,而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是「愛」,卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到「愛」又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。
教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是「為他著想」.比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看；比如「現在好好學習，將來才有出路」,這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對「將來」沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到「成績的成就感」和「學習本身的快樂」.
我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子「要誠實」,其實「誠實≠實話實說」,別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說「今天沒空，以後再約」,這就不是「實話實說」,但這並不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。
總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢？看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。
如何讓孩子有自己的主見
讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為「一個讓孩子有主見的父母」.怎樣成為「一個讓孩子有主見的父母」呢？下面幾點值得注意一下：
小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什麼「邊吃邊玩」、為什麼那麼喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什麼那麼忙，為什麼陪自己的時間那麼少，為什麼自己喜歡的大人會不同意，他們經常會想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（「重要」、「值得」這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）。
孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子，如果看到這些客觀上的不同，那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，儘管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同於我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎？如果孩子的興趣和我們大相逕庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格麼？
隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見解不被允許，孩子的「主見性」從何而來呢？
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感激。
人是天生喜歡自由自主的，而依賴是後天完全能夠「培養」出來的。怎樣能成功的「培養」依賴的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是「不放心」,「不放心」的背後是「不相信」.只要這個要領把握得好，培養「依賴的孩子」,指日可待。
怎麼叫「不放心」呢？請看：
a、「孩子，多吃點，不然等下會餓的」
b、「今天冷，多穿點，不然要感冒的」
c、「你還不會呢，我來吧……」
d、「這樣不行，你得……」
e、「學習不管不行，不管他就知道玩」
難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍。
孩子不會正需要學呀，有誰天生會呢？這樣不行，他要做過才知道呀，如果什麼錯誤都不犯，從何學習和成長呢？通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式呀！
對於學習來講，最主要兩個動力就是自主性——「他在學」、成就感——「他能學」,父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都願意幫助你，但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是「孩子對自己有要求」,唯一幫助就是「孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助」.
我們能不能相信：
a、孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。
b、孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程不會一蹴而就。
c、孩子天生就有自主的願望和能力。
d、孩子天生就是向上的、向善的。
如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有「依賴」的孩子。
綜上所述，如果我們的著力點在「我們要做一個什麼樣的父母」,「聽話」和「有主見」就不是不能兼得的魚和熊掌，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體，並不衝突。